约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了……妹纸：……

人要相信奇迹，以前有一次身上还剩五十块钱，距离发工资还有一个星期。然后我就去买了彩票谁知道奇迹出现了，我饿了一个星期居然没饿死。

和朋友酒桌上吹牛，我说男人最霸气的一句话就是：“上来吧，自己动”朋友有这时候接茬：“我女朋友就不行了，必须得压在下面，要不然在上面飘走了。”

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。

今年高考还是在大麦开票吗？

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

看到一个网友的签名：你是怎么做到既不努力又不放弃的。

昨晚三个单身汉约闺蜜，闺蜜说：“你们各说一个自己的优点吧。”A男说：“我长得帅。”闺蜜说：“可你没钱，这么冷的天去吃路边摊啊！”B男说：“我有钱。”闺蜜说：“可你太丑了，我不想和你一起走在街上。”C男说：“我不帅也没钱，可是我有个优点，你懂的。”闺蜜说：“那我试试。”

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。 我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

不要因为工作而焦虑 既然这个工作交给了你 就说明这个工作根本不重要

什么叫友谊？ 毕业后换过4个手机号，谁也没告诉 然后同学结婚时，还是联系到了我

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

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“嫁给我吧。” “不要，你这也太短了。” “好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” “不要，我说的又不是这个短。”

拉你一把是朋友，能拉你几把的一定是女朋友

钱包掉了，被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在，就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

嫁不出去这几个字毫无杀伤力，就好像在骂我“你一辈子吃不到屎”一样，不需要，真的不需要。

匪徒父子正在分赃。 儿子说：“我四你六如何？” 父答道，“我四你八”。

马上高考了有人十年磨一剑，有人期末马上七天磨十剑！

我侄儿五岁，一次带他去洗澡，侄子看着我挺好奇的问，叔叔你咋长毛了啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！

钱不是问题，问题是没钱。 不要因为自己年纪轻轻就陷入低谷而灰心，你还是有很大下降空间的。

我对象说七夕陪我一天 象说没时间，动物园不放假