瑞思白1114

第一次，做错事，妈妈打我，我就哭。妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 第二次，又做错事，妈妈又打我。我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

有一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的可以不用做。 第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男的一个都没做！

小芳的电脑内存不足，运行起来十分卡顿。 她请邻居帮忙修理，邻居看了以后，问道：“你从来都没有清空过‘垃圾箱’吗？” “没有。”小芳说，“这种脏活儿都是我老公干的。”

一青年成功地追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。 大师若有所思道：“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女。” 青年豁然开朗，说：“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？” 大师摇头：“我TM就想告诉你，秀恩爱的死得快！”

从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太守设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。 秀才作诗曰： 太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。 别时，秀才见舅瞎一目，于是赠诗： 发配到云阳，见舅如见娘。 咸阳人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰： 环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声： 古人号东坡，我今号西坡。 若将两人比，差多。

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。 第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？” 那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色。

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞。这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。 三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！” “是吗？”鸭子的主人说，“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹！又夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。 丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。 孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

第一次接爸爸下班，到了之后给他打电话，然后坐在酒店大堂的沙发上等。几分钟后看到笑着走来的爸爸，我马上热情地扑过去大声说：“哎呀干爹！告诉我你房间号我自己上去就行，不用下来接我！” 爸爸身体明显一僵，看他愣愣的样子我笑得好开心啊~哈哈哈。结果爸爸沉稳地回头对身后不远处的两个男人说话了：“经理，这是我闺女，亲闺女。” 再转头对我说：“姑娘，这个叫温叔，这个叫孙叔。” 啊？！ 纳尼？！ 爸，你怎么跟同事一起下来的？！ 这我就尴尬大发了吧。二位叔叔你们不要笑得太明显哪。

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

展昭上网，发现电脑不亮， 包拯：展护卫，视频开半天你咋不说话？ 展昭：包… 包大人，原来你在呀？

开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件…… 顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

记得小的时候，包子还是五毛钱一个。上初中那会还得上早自习，下课出去买包子，还没出炉，等了好久。包子铺老板掀起锅盖，拿出一个让我尝尝熟了没。我刚咬一口，味道还行，想吃完再说，怕还得给钱，马上说没熟。 而他，华丽丽地从我手中抢过包子，扔在地上，“再等等吧！” 剩下我在风中凌乱了。

唐僧：“徒儿们，前方就是女儿国了，你说我们是直接过去呢还是绕道呢？” 八戒激动地说：“师父，当然是直接过去！那里可是有好多美女呢！” 唐僧叹息道：“八戒啊八戒，你怎么还是没有改掉这臭毛病呢？悟净，说说你的看法。” 沙和尚：“师父，咱们还是绕道吧！” 唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空，说说你的看法。” 悟空：“师父，此去西天路途遥远，一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间，我们已经不能再浪费时间了，为今之计不得不借道女儿国。” 唐僧点点头，意味深长地说：“悟空说得对，我们不是去泡妞，只是不得已啊！”

我年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个。 没说具体情况，就说：“见了就知道了，留点神秘感。” 见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。 过了一会儿，女方姗姗来迟，我一看，居然还是刚才那个。

手机骤然响起，我一看就知道是打错的。 仔细一听：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来还真是有人打错电话了。本着雷锋的精神，我也只好好事做到底。 于是答道：“对不起，她刚睡着了！” 然后，再次响起的手机我就拒接了。 居然响了一晚，害得我也睡不着了，这一定是个醉鬼。 哎呀，我不是自讨苦吃吗。

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：“有...有人吗？”

云儿：你男友送什么礼物给你了？ 芊芊：一盒粉笔！ 云儿：你男友是你的初恋吧！ 芊芊：你怎么知道的？

三个同学下跳棋，共下了45分钟，问每个同学下了多少时间？