潜伏之心

记得我上小学的时候，我就特别的喜欢说话，后来老师就给我找了一个不爱说话的同桌，就想让我安静下来，但是我们老师绝对想不到的是，我把那哥们儿自闭症都治好了。

中国历史上最没有用的人是谁？

辅导员每学期都要反复讲的一个被诈骗案例，一个上铺的晚上收到下铺的QQ消息需要钱，马上就转了被骗了。 老师问他明明人就搁你下铺咋不问一句呢？ 哥们说我看他在睡觉就没好意思问！

一天，去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔，我没带钱，你能给我一串吗？ 男孩见他犹豫不决，立马又说：“给我一串，我就给你学王八叫。” 终于，在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串。 男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声：“卖糖葫芦的来喽！”

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

医院招医学毕业生。 院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？ 毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振…… 院长：好！欢迎你来我院工作！

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外甥女今年五岁，古灵精怪。那天不小心把她爸爸手机摔坏了，他爸爸打了她一巴掌。 她很淡定地看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。 结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷在他爸脸上，然后喊了一句：“我是金刚葫芦水娃！” 就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

有一个年轻人，过年回家吃团圆饭。因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。 可是，在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年轻人就在车上睡着了。等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声。他转头看到外面就是那一段坟墓，不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白。谁知…… 就见司机说：“还在睡，还不快下来推车！”

家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹。儿子回答要小妹，问其原因，答到：将来找女朋友方便，从小妹的朋友中找一个就行了。 儿子，我只想说，你真深谋远虑啊。

我上大学时正流行唱卡拉OK。 有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫《写不完的爱》，里面有一句“做不完的梦……”（后面我忘了），她唱成：“做不完的爱……” 大家愕然。

现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！” 哎我去！ 我当时就笑喷了！ 妈！ 还是你厉害！ 我就想不到这样的词和骗子聊！

一女屌丝祈求上帝：看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 女屌丝：俺又矮又胖总遭人嘲笑，所以俺希望变得高挑而苗条；俺从没谈过恋爱，没尝过别人形容的那种来电的滋味，所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。 上帝：如你所愿！ 然后… 女屌丝痛哭，上帝啊！你咋把俺变成了…电线杆！

有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！” 女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

老师：“小强，请用资本和劳动造句。” 小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就有资本了。” 老师：“还有劳动呢。” 小强：“您要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动，当然，未必能要回去。”

某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街，不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

新房几时有？ 低声问房管。 不知高耸楼舍，哪套属于俺。 我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。 找人借钞票，处处遭白眼。 拿高息，贷小额，凑房款。 不应有恨，天大窟窿几时填？ 人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。 但愿不长久，轰然塌了天。

老婆：“这娱乐圈的绯闻真多！” 我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了。” 老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋！” 我嘞个去…

又被男友甩了，她心如死灰。 自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。 偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。 忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！” 她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。 老师惊讶地看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。" 他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。 儿子怕忘记，不时把纸条取出来看。到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。 第四天，忽然有客到，问起令尊。 儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。" 客人大惊，问道："几时没的？" 儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"

我有4个孩子。 都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。 太太见我回来很高兴，她说：“你终于回来了，好极了。” 我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”