Henrytheone
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Henrytheone321
刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
Henrytheone145
正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？
我说：你怎么知道的啊！
侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！
Henrytheone180
在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。
一着急就说成了：老东西，大爷我帮你拎。
Henrytheone329
这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。
忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！”
他身边的人听了，连忙退开几步。司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！”
只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”
Henrytheone160
吐槽段子——当凉席变成电热毯了
买张凉席，一睡变成电热毯了！
路上遇到陌生人，相视一笑变熟人了！
带小狗出去遛了圈，变热狗了！
麻将刚码好，居然糊了！
拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会儿就变麻辣烫了！
Henrytheone175
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。
“比如：毛泽东，姓毛。”
然后请学生举例。
“司马光，姓司。”
“爱迪生，姓爱。”
“三毛，姓三。”
“…………”
Henrytheone144
一天去一饭馆吃饭，隔壁桌坐了一对情侣，他们一人点了一碗面。
男的估计饿了，埋头吃，很快一碗面就扒完了。然后看女友几乎没动，接着发现她在一根一根的吃。
于是男的急了，吼了一句：“谁让你一次吃一根的！你不能一次吃两根吗？”
Henrytheone279
我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。
和家人商量，老婆欣然同意！
我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”
真是我亲妈！
Henrytheone264
海马先生到他朋友家里，想借本书。
“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”
“为什么？”
“因为借书的从来不还书。”
“您很肯定么？”
“绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”
Henrytheone181
家有幼女，芳龄四岁半。
平素胆小，不好与生人交谈。
但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。
阿姨在旁问：“幼幼（女儿乳名），画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
Henrytheone175
艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：
“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
Henrytheone351
夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！
Henrytheone311
小明问同事：“你说结婚会不会完蛋啊？”
同事回答说：“我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。”
Henrytheone174
本人喜欢开快车。
有一次，美女上车后说：“师傅，开快点，我有急事。”
我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情。
刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说：“师傅，您慢点，我不着急了。”
Henrytheone394
一个人在朋友家沙发上坐着看电视，看到茶几上有包拆开的零食，随手拿来便吃。黑黑的小饼干，挺香。
这爱情公寓4挺乐…
吃完了，看下包装。瞬间傻眼…狗粮…
现在，他家那不知啥品种的狗，目测站起来比我高，蹲在三点钟方向，以斜角60度的复杂眼神盯了我快两小时了。我想报警可以吗
Henrytheone327
“我新买了辆君威，开着特费油。”
“嗯，通用血统的车都这个德行。”
“对，但那不是主要原因。”
“那主要原因是什么啊？”
“主要原因是我不认道儿。”
Henrytheone191
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
Henrytheone139
妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰的照片说：“这就是我女朋友。”
她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
我……
Henrytheone174
每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。
我纳闷了，问老婆怎么回事？
老婆说：“我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你，我想离开你，你就打我。”
我一脸无辜地看着老婆。老婆又说：“给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！”
Henrytheone193
如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，
那他俩刚开始恋爱；
说“我去上厕所”，
他们热恋了；
说“我去大便”，
他们同居了；
说“我去拉屎”，
他们结婚了。
Henrytheone147
每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！
我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”
Henrytheone165
老师：小明，午睡时不要说话，好吗？
小明：我怕做不到！
老师：你就不能控制自己吗？
小明：你说梦话的时候你能控制吗？
老师：滚…
Henrytheone190
结婚前问老公：“老公，我长得好看吗？”
老公都会说：“你怎么样都好看！！”
结婚后再问老公：“老公，我长得好看吗？”
老公只会回答：“我怎么知道，我又不是魔镜。”
一个问题，两个答案，想想是不是挺悲催的？？
Henrytheone154
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