Jessierelax
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Jessierelax353
一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
Jessierelax223
早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我气得说不出话来。
Jessierelax254
我之前参加统考，订了一个步梯房宾馆，五楼上去，门一打开，尘封的气息扑面而来，半夜两只大蝙蝠上下飞舞。找老板来看，他还笑着说，这是飞来之福，你们一定能考上的。然后拿扫帚打死了福气……
Jessierelax149
有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。
一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”
Jessierelax280
昨天妹妹骑自行车，我坐后面。
上坡的时候，妹妹骑不动了，她说：“快跳！快跳！”
我一跳，摔倒在地上了，裤子都摔破了。
等我起来，那家伙已经笑得上气不接下气了。这么大个人还能摔倒！
Jessierelax331
老公和大妈聊天，说他送我生宝宝如何神勇，你特么还有脸说。那天夜里一点多到医院，急诊大夫看破水了，让他用推车送我去住院部产科，老公紧张蒙圈了，一路顺着通道走到头。
老公说：半夜医院好阴森啊！
我抬眼一瞅，我去！老娘要去产科！产科！你特么把老娘推太平间门口做什么！
Jessierelax394
一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”
Jessierelax151
一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我…我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
“我…我还以为你是检票员呢！”
Jessierelax374
老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。”
老公：“为什么？”
老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”
Jessierelax154
妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。
你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友…
Jessierelax388
那天在刷牙，我爸过来倚在门框上看我。我以为他要夸夸我，看着我很开心什么的。没想到来了一句：“哎，真丑，你怎么越长越丑了……”
我就回了一句：“我有病，神经病脑子不好。”他居然说：“其实我看出来了，没事我们治，要不以后怎么找对象……”
Jessierelax376
异地恋最可怕的是什么？
“你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”
Jessierelax351
老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌。第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车！”
老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了。老赵生气地问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”
小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。” 老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）
Jessierelax169
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。
有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”
Jessierelax246
1. 老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好。”
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好。”
又问男生：“提问女生好不好？”
“好。”
“这不都同意嘛~”
2. 课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
该生爱理不理地说：“等秘书！”
3. 自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”
学生：“您的提问，老师。”
Jessierelax239
昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草…
心里暗骂：关我屁事呀…
Jessierelax214
大姐全是优点
女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗…
果然有效果，女同事不哭了…
正到处找刀呢！
Jessierelax271
今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。
他：“那你为啥在厕所喊我名字，还喊得那么销魂。”
卧槽，我这爆脾气过去就是一脚，你tm听到了啊，老子没带纸喊你半天不来！
Jessierelax247
想起出差的女朋友快要回家了，决定去便利店买点东西把冰箱塞满。
结账时服务员跟我说：先生您好，一共50.1元，请问您有零钱吗？
我摇了摇头：没有。
她笑了笑，说道：那就算了吧。
我递给她一张50的票子，说：谢谢啊。
然后开始收拾收银台上的东西，正准备转身离去，女服务员扭过头叫住我：先生，找您九毛！
您再给我1块钱…
整个人都懵逼了…
Jessierelax173
和女朋友分手，财产平分。总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想，全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”听完我马上浑身无力，脑子一片空白。我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。
Jessierelax311
神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄，你累不累？”
董民宇回答说不累。
刘子涵就说：“那好，不累我们接着翻。”
当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄，你累不累？”
刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
Jessierelax265
1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了…
2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。
3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。
4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。
5、“至爱”
两个字合在一起读，就是“债”
。
6、如果爱是1，不爱是0。
1×1=1 就是相爱； 0×0=0就是不爱； 1×0=0，单方面的爱情不会有结果； 若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。
世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。
但要互相爱，竟这么难。
Jessierelax175
内向人的一生 belike：
7岁：哇，这孩子真懂事。
13岁：他比同龄人成熟好多啊。
25岁：这个人总是不说话，好无聊。
40岁：这个人好奇怪。
50岁：……
Jessierelax278
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