Jessierelax

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？” 店员：“不，这是日本的。”

大学那会儿，大家都不怎么重视政治课，所以平时很多人都不来听。 我一哥们就是，不过考试那天他早早地来到教室，找了个好座位后就和旁边一小伙拉关系：“哥们儿，待会儿就靠你了啊，借我抄下哦～” 那人没理他。 上课铃响了，那人开始站起来发试卷……

最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。 我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？” 老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？” 老妈冷笑一声说：“你敢！”

昨天冲凉突然停电了，我怕黑，家里也只有我一人在。一身不挂就直走出冲凉房，到客厅看到几个影子，灯突然亮了，几个好友异口同声的唱：祝你生日快乐…

许多年前，前女友生病需要住院，联系不到家里。 我身上仅有的钱只够她的住院费和她吃饭。于是我承包了病房内所有病人吃完饭的洗餐具，当然他们也并不知道我其实是靠这些剩饭撑下去的。 几年后，她还是不要我了……

老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？” 小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。” 老师：“不会的，你说吧！” 小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。” 老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！” 老太太吓得爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 老太太临走还说：“一个大男生，你会怀孕啊！”

一纯情小骚年结婚了，洞房的时候问他媳妇：“老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？” 他媳妇听完怒了：“滚，这是穿内衣的印！”