酸溜溜的话梅糖

老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？ 老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。 傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。

饭里有毒 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫… 二货室友问我怎么了，我疼的说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

搞笑段子： 吃得苦中苦，方能人上人。 喝补肾中药，苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠地说：“吃得苦中苦，方能人上人！”

五一假期，地铁上挤满了人，我看到有个小孩站着，就站起来把座位让给他。 小孩很有礼貌，跟我道谢：“谢谢阿姨。” 我微笑：“叫姐姐吧，阿姨显老。” 没想到小孩低头认真思考了下，道：“如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？” 我额头爆起了青筋。

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

三年级的时候有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。 于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

我一直以来都向往明白世间最真挚的道理，于是我拜在一个高人的门下，学习真理。 一天，师傅拿来了一杯苦苦的东西，听说叫做咖啡，师傅叫我喝，我喝了下去。 喝了一口，我苦的很难受，五脏六腑都很苦，我说道：“好苦，好苦啊。” 师傅笑了笑道：“笨蛋，你的道行不够，这叫苦咖啡，人的心里没有开心的事情，喝苦的东西就会真的苦，而一个人心里有阳光，喝苦的东西也不会觉得苦。” 我当时一直不懂，一年后，师傅又给了我一杯苦咖啡，叫我喝。 我喝了下去，突然我震惊的说道：“我感觉到了，我感觉到甜，我练成了师傅你说的那种境界，心中有阳光，苦的东西喝进去也不觉得苦，反而觉得很甜了。” 师傅拍了拍我的头说道：“傻孩子，我也是才知道，苦咖啡可以放糖的。”

一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家。 专家问了他许多问题，也没看出问题所在。 最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？” “看到过一次。”专家问：“情况怎么样？” “她看起来很愤怒！” 这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？” “我在窗户外面看到的……”

朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

朋友和女友在电话里吵架，吵了很久，手机欠费了。我在旁边心想，这下能安静一下了。结果，他女友又打电话来了，她竟然去帮他充了话费，然后，继续吵…… 真爱啊。

出门捡的钱不如打牌赢的钱， 打牌赢的钱不如兜里揣的钱， 兜里揣的钱不如银行存着的钱， 银行存着的钱不如投资赚的钱， 投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！ 所以祝你安安稳稳赚着钱， 快快乐乐数着钱。

狗屁发布会，一块布都没发！

女友做什么事情让你失望？ 跟别人说自己没有男朋友。

十年前的事，那时候表弟上高中，学习不好，还混社会。 有一天给我打电话，说有几个同学要带他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得劝劝。 晚上下班，表弟带我去了一个路边烧烤摊，有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。作为老大哥，我主动过去说话：“你们还年轻，不要染上恶习……” 我话还没说完，有一个年轻人指着我说：“抢我女朋友，还教育我来了，给我打他！” 什么情况？ 那天晚上，鞋都跑丢了！

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。” 农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！”

一同学每次作业都不写，回学校就抄作业。每次考试都作弊。一次大考，作不了弊。 正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅。不科学，我问他为什么考这么好，他平静地回答：抄着抄着就全都会了。

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈妈帮忙看着点… 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思… 出来后我问我妈：“你刚才干什么呢？” 妈妈说：“看那女孩挺漂亮的，就没拦着…” 儿子满意不？

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会儿，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

跟一朋友聊天，我问： 脸长的丑，但身材好是一种什么样的感受？？ 那二货神回复： 初夜没了，初吻还在？？？

中午和师兄聊天，他语重心长地说：“如果实在想找个女朋友，其实也不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。” 下午和师姐聊天，她语重心长地说：“如果想随意找个男朋友，其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。一这么说男生就都来了。”

我觉得我这辈子干过的最丧心病狂的事情，就是3点起来把室友A的内裤脱了，带到室友B的头上。依稀记得早上起来，他们俩一脸惊恐地对视着。 读书那段时间，有时候会出去网吧玩，回来基本睡得很死，还打呼噜。