酸溜溜的话梅糖

一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈说：“是呀。” 孩子说：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

老师问：“你的梦想是什么？” 小明回答：“月入百万，和我爸一样。” 老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！” 小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

一老外搭讪：“Where are you from?” 我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china.

一男子坐公交，拉链没拉。 女售票员想好心提醒，又不好意思直说。 便委婉说道：“乘客，你枪没放好，小心走火。” 男微笑回答说：“没事，子弹刚刚都打完了。”

记得有一次手机没电，就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电，我一看小妹（其实是我女朋友，为逃避爸妈检查才改的）就接了。没等她开口，我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音：“你这孩子吃错药了？我是你四姨！”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签：四姨你代表月亮消灭我吧。

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺的丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺的神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的......

我：老公，老公，我胖吗？ 老公：不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。 我：……

周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。 准备吃的时候，哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了。只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半，对我们四个说：“看谁敢偷吃。” 然后，他潇洒地走向厕所。 这不是GC。只见另一哥们C夹起自己碗里的一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半，放进A的碗里。然后，其他人都照做了。 哥们A从厕所回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。

老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿。太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。 老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块… 2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。” 4、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！

搞笑相亲段子： 我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。 有一天打电话给我，说要给我介绍个做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？ 原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。 我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。

有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。” 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大板，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！ 周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

那天，我梦见自己结婚了。神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？” “我愿意。” 神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 然后我被吓醒了，一身冷汗！

情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！” 女的露出胜利的笑意，男的也笑了：“那么平时有什么好挺的？”

一组饥肠辘辘的探险队疲惫地走着，在大家快要饿死时出现了一个神仙。他对队长说：“我这里有一桶鱼和一根鱼竿，你选择哪一样？” 理智的队长不顾大家的劝阻，选择了鱼竿。 得到鱼竿后，队长高兴地跟队员说：“我们用鱼竿可以钓很多很多的鱼。” 队员却说：“你tm是不是傻，大沙漠的哪里有鱼？”

昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。” 我妈说：“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑，吃得多，不喜欢叠被子，不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱，还一直找不到对象……” “哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。”

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写，同去的英语达人曰：NC 就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

记得大学那会，学校停电，摸着黑去厕所。凭着感觉找了个位置准备蹲下来，被一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：“有人。”

穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花， 把整个家都当掉了。

同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍了一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。 悲剧的是，小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去… 次奥！这是孽缘还是报应啊。