Guni_y

杰克跑得最快，为什么长官还要罚他去洗厕所？

我本来是要行走江湖的， 但看见你，我觉得我可以停一停。

某天，体育课。 霜霜：老师，我那个来了。 老师：什么？ 霜霜脸红道：大姨妈。 老师：那你到那边休息吧。 小明：老师，我大姨妈来了。 老师：滚圈去！ 这时，小明的大姨妈在校门口苦苦张望。

晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。 看到她在网页上输入“酸菜”两个字。 我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！ 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！” 无人理会。 他改叫：“当心碰脏衣服！” 只有少数女人侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！” 女人全躲到人行道上去了。

路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场。” “好。” 师傅说：“不掉头，不进小区。” “行。” 师傅说：“有零钱吗？” 我：“有，师傅，我还有大学文凭、有微博呢。” 师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

女孩儿来例假了，腹痛。男孩看到了，在一旁摸出手机玩了起来。半小时过去了，女孩儿的心也渐渐凉了，起身打算走。这时，男孩拉住了她：“给，我这是小米手机，玩了半小时游戏，拿去暖暖。”

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？” 乙：“那你练习什么？” 甲：“练习忍耐的功夫。”

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？” 乙：“是女孩，她是我的女儿。” 甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。” 乙：“不……我是她妈妈……”

漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：“气死人了，今天公交车上有好几个‘咸猪手’！” 丈夫气愤地说：“下次实在不行你就报警！” 小丽的婆婆诧异地说：“带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。”

有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

历史测验想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时，老师拍拍我的肩膀说：“我永远在你身边。”

一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 快饿死的人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 快饿死的人：“……饼。”然后就断气了，唉。 无福享用“老婆饼”了。

不在家。 老婆是个电脑盲，打电话说电脑自动安装了好多东西，非常卡。 我就教她如何删除电脑上的程序。 5分钟后。 老婆说：“老公，那个LOL我删了。”我心里只有一句话：哎！ 心机婊啊！

小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？” 龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。” 小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？” 龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”

医生对一个病人说：“你恐怕只剩6个月的生命了。” 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了！”

去补牙，牙医瞅着我好几个缺了口的牙，问我：“怎么回事？” 我：“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个……磕松子崩掉的！” 医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？” ……

女：“你和狐狸一样狡猾！” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。”

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

我们公司的零食角里放了很多好吃的。 直到有一天，一位新来的山东同事往那里放了一根大葱……