Guni_y

小美感冒好几天了一直没胃口，今天下班又窝在床上不想动。 小侄子推门进来乖巧地问她：“姑姑你难受吗？今天还想不想吃饭？” 小美觉得好感动，没白疼这孩子。 看小美摇头，小侄子飞奔出门跟他妈妈说：“妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我想多吃根鸡腿！”

车子应该靠右行使才对，为什么杨先生靠左行使却没事？

今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”

我问房东：“屋里有电视吗？” 房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。” 房客：“那有空调吗？” 房东：“我最近比较忙。”

这道题曾是两千年的考题。 ——2000年？

今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。 这次洗车80块，是精洗。 洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？ 洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。 ～

老婆: “亲爱的你爱我吗?” 老公: “爱。” 老婆: “你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公: “小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆: “老公你真好……啥?”

A：熔断机制是什么意思？ B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟。去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”

夫妻俩又吵架了，老公生气地出门了。 十分钟后，老公发来一条短信：“世界那么大，我想去走走。” 老婆看了看，回了一条短信给老公：“哦？” “是吗，那男人那么多，我想多试试。” 再十分钟过后，老公急冲冲地回家了…

那天室友突然忧郁起来，点上一根烟坐在阳台抽起来。我问他怎么了，他说：“唉，这么大了，居然就在一个人身上花了很多钱！” “到底是谁啊？”我问。 “陶碧华。”

闺蜜打电话让我过去吃饭。 说是要亲自烙饼给我吃。 我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。 我都要饿晕了，问她怎么回事。 她回答道：今天不在状态，总是擀不圆…

女朋友带小明见家长，未来丈人说：“年轻人没钱不要紧，但不要有家族遗传病，你家有吗？” 小明一听就说：“没有，就是祖上一直有急性间歇性短暂性精神障碍，不知道有关系没。” 老丈人一听：“这是富贵病啊，有深厚社会背景的家族才会有这病！” “女儿就交给你了！”

昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。 过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人一把就拽住胖女人的包， 结果华丽地从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…

早上，我穿完裙子，接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗？夏天穿个裙子还得再穿个安全裤。” 结果男朋友悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，竟然看见个安全裤。”

有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 我现在不敢回家了。

女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张地对女神说：等会，我出去买点东西。 女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。 我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍…

她，倾国倾城，有绝美容颜。他英雄盖世，统帅亿万兵马，却只为她一人臣服。 去你妈的，头一次听说精卵结合讲得这么脱俗动人。