这就是我吖

霍金来了都要跳起来

朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉，说了句：“上车别抽烟，有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车还说有烟味。

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

晚上，胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去，并叫了两片面包。 然后，他径直走向里面的厨房，自己往面包里面夹东西...

舍友在澡堂摔了。 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！皂滑弄人啊。

老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了。昨天去送孙子上学被查车，他像以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。 他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。” 看来是摊上事了。

最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。 大师：“施主压力来自何处？” 我：“来自工作。” 大师：“辞去工作，压力自然不在。” 我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！” 大师：“不会的，绝对不会的。” 暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光… 大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

你就一张100的啊？ 回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。 售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞。一个小时后，全班都过来围观。第二天我发现我出名了…

一女学生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨。忽然，女生觉得雨停了，一看，有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦…”

一天，蛇到医院看病。 蛇：医生，我媳妇三年了都没怀孕，是不是我的问题啊。 医生：做过全面检查了，你身体正常，只是有高度近视。 第二天，蛇又来到医院。 蛇：医生，原来真不是我身体不行，我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年！

火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到，妹子先跟他说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋地说：“有啊！” “有啊！”妹子说，“那……那……你能吃一颗吗？”

“为什么我来姨妈就会长痘痘？” “废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！ （众笑） 秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！ 领导接着道：还精神着呢！

去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。 就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？”

前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。 后来，拿着一盒饼干过去弱弱地问：“这个多少钱？” 老板说：“十块！” 老板娘说：“八块！” 老板生气地说：“我倒要看你发什么神经，五块！” 老板娘突然用非常温柔的声音对我说：“不要钱，快拿走！” 剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！ 好吧，有钱，你们任性！ 算你们狠！

我小学时有个邻居，每当中秋时就会拉肚子。我和朋友就奇怪了，于是去她家一看，就看见他将一袋小珠子倒在月饼上然后吃。我就郁闷了，于是问他那东西是什么。他就说：“啊，那个，每袋月饼里都有的啊，就是附赠的调料嘛。” 就见他拿出防腐剂，“噗”，怪不得。

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。

楼主：有时候男人的想法就像孩子一样简单。 回复：总想吃奶！ 楼主：你们城里人就是会玩！ 回复：你们乡下人就是话多

清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声：“无敌铁头功！” 然后低着头向我冲来。我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。 “砰！” 紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

在网吧开机，一直按开机键，结果电脑一直不开机，还以为机子坏了。 直到有人拍了拍我。旁边一哥们一脸无奈：“你都给我重启几遍了？” 我才反应过来，我按的，是人家的开机键……