花卷儿Er

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手。

小明：你整天除了吃吃吃！还会什么？ 小胖：还会饿。

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。靠，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。第二天女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的。

A：现在看到我家那条狗，就想打死他。 B：为什么？ A：前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…特么的跪了俩天，又看到它叼回来一内裤…

有次一个同学上课吃泡面被老师发现了，结果W老师本来打算举高摔在地上，结果举的太高，浇他一头… 他一头… 一头… 头

一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子：我要跟妈妈一边。 爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

小李为朋友演奏钢琴。 小李：我弹得怎么样？ 朋友：你应该上电视里弹奏。 小李：有那么好吗？ 朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。 友谊的小船说翻就翻。

一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。 摆来摆去还是不行，恼火… 灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了…

1、患者：“大夫请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？” 他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！ 表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越 凶 要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵 醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉…端给了我。 我黯淡无光的说了句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

1. 新学期点名，老师：华小明。 底下：yeah! 老师：华小明！ 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！ 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨… 2. 第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了。后来才知道，原来那叫——狙！

有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”

1、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。” 2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家。因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 3、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 5、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。 6、在单位的时候，俺的手机只当呼机用。我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。 7、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

曾经在高二的时候认识一个日本妹子，朋友介绍的，长得很可爱，身高一米六左右。 老家是北海道那边的，她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑。性格嘛，特别温柔，独处的时候像猫一样温顺，黏在身边，一起看电视聊聊天。 性格还是有点害羞的，人多的时候也会不好意思，腼腆地笑笑。皮肤很白，像雪，像北海道的雪。 妹子话不多，因为我听不懂太多深奥的日语……好在她的想法基本都写在脸上，盯着她看就能猜到她的心情。 近距离看，长长的眼睫毛想让人亲一口。 我挺喜欢她的。 直到高三那年，在家人反对声中，也为了学业，我从硬盘里忍痛删了她。

一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。 交警上前喊住老农，老农问：“什么事？” 交警说：“你的车有牌照么？” 老农说：“没有啊！这车还用牌照么？” 交警说：“当然了！马上去办。” 老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。 这老农的手写牌照是：牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

桌特别豪气地说：“只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说。” 我心想：同桌混得真不赖啊。结果他又幽幽地来了一句：“只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的。”

每次吵架，丈夫总是让着妻子。一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？” 丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！” 两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你。 一个人“输”了，两个人才能赢。 神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴地放下了菜刀。

媳妇她妈刚学会用 QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。 结果妈发过来一句带 QQ 表情的话：我请你吃 (QQ 表情便便)。 我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！ 媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况。妈一脸无辜地说：我还以为那是冰激凌呢！

前不久，儿子刚刚意识到人是会死的。 但他对于死亡和时间都没有什么很深刻的概念。 于是，时不时问我：“爸爸，你什么时候死呀？” 我：“……”

世界上最早掉线的网友是姜子牙。当时，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”