别拦我洗头

世界上最早的教父是谁？ 孔子，因为“孔子东游，遇两小儿辩日”

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。 是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

天热了喜欢穿短裤，经常把钱放到后屁股兜里。今天早晨睡的正嗨，老婆叫我去早市买菜。。急急急。。脸都木洗就去了。买了点豆角给钱的时候。。妈呀！不仅钱没了。连尼玛口袋都没了。我正诅咒偷钱的小偷时。看到卖菜的大妈看我的眼神。。我了个去。。短裤穿反了。。

话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。 大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。 楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。 被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！把我吓大一跳！ 然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！” 大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

老婆和领导的疗效与副作用 老婆疗效： 治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。 副作用： 轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。 领导疗效： 专治工作无压力。 副作用： 剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症… 此处省去5000字。

友人：“广告，实在是很花钱的！” 某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。” 友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

刚和男朋友聊天（男友较胖） 他: 我在换灯泡，从凳子上摔了下来，把我妈吓坏了。 我: 当然了，你妈心疼死了，怕你把你家的地砖砸坏！！！！ 他: …

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里，乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。 法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？” “知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”

给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。 故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。

1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语：“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道： 历史学家：没影的事！ 气象工作者：雷霆大作！ 作家：英雄惜英雄！ 警察：黑对黑！ 2、优酷和土豆的段子： 1. 优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。 2. 某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！ 3. 一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了… 3、男：我是程序员。 女：你好，程先生。 男：叫我序员好了。

小夏和阿呆正在热恋中。 小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。” 晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。 但一个小时，也没见男友的踪影。 小夏对窗下叫道：“阿呆!” 阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”

每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 其实文凭不过是一张火车票： - 清华的软卧 - 本科的硬卧 - 专科的硬座 - 民办的站票 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话：难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？ 有时站一路也是一种历练。 所以，好好吃饭！ 都会成才的！

拿起粉笔在黑板最左侧点一个点，说：这是一条射线，然后一直画着跑到黑板最右侧，直至跑出了教室，留下我们全班人在风中凌乱了。静了那么三四秒，让课代表去办公室找他，他在办公室喝茶。

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？” 真事… 听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。 后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：“别提了，和大丫头一个模子刻出来的。” 婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头… 好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发… 直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神… 从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头…

我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。 他跑去问他爸：“我都这么大了，你怎么还要个小的？” 他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。”

梅西一脚把球踢进了50米外的迷你球门，要是国足来踢，就会是这个结果： 草太硬了… 草太软了… 鞋太硬了… 鞋太软了… 今天太热了… 今天太凉了… 欢迎继续补充。

记忆里小时候的夏天印象是什么呢？ 烈日下的树荫、刺鼻的柏油路气味、发着寒气儿的棒冰…… 阿美：“我不是很同意。” 小丽：“为什么？” 阿美：“为什么我的记忆里都是嗦冰棍棍的味道？” 小丽：“……”