頋某某某人.
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广C老表写的？
頋某某某人.164
患者张开嘴巴之后，牙医吓了一跳说：“哇！你的牙齿蛀了好大一个洞！哇！你的牙齿蛀了好大一个洞，一个洞！”请问他为什么要说两遍呢？
頋某某某人.133
看后面那娃娃吓得
頋某某某人.163
老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！
老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？
老婆：我知道呀，可是我已经用了一管牙膏，还是好疼！
老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。
頋某某某人.248
一日找老爸拿钱。
爸，我要出去，给点钱呗只见老爸一脸不情愿的问：多少？
唉真后悔啊我疑惑的问：早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！
爸，爸......
頋某某某人.277
教你简单交朋友的方法。
“我喜欢你，请你跟我交往吧。”
“对不起，我们还是做朋友吧。”
“看！交到朋友了吧！好开心！”
頋某某某人.309
一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”
“因为你心态好？”
结果她她她投诉我。
頋某某某人.184
家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？
纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。”
我把大针扭到1了，离9很远呢…
頋某某某人.367
你是怎么看孩子的？五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可是这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！
说：“你是怎么看孩子的。”
頋某某某人.136
考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1. 考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；
2. 考试难度过高致人身心受损的；
3. 考前不划重点、不划范围、不给方向的。
頋某某某人.370
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀。”
頋某某某人.251
一位老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。
一次上课，老师点名说：“冰露，冰露。”
同学们面面相觑，都在想：是谁呀？之后老师就叫那位有冰露矿泉水的同学站了起来，说就是点她的名字。
于是，桌上放着王老吉饮料的同学默默地把王老吉收了起来......
頋某某某人.161
四岁的小外甥最近有点烦。
他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。
没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！”
为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”
頋某某某人.151
大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。
第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”
睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”
頋某某某人.299
晚上跟一对夫妇吃饭。
女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
頋某某某人.224
我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。不过我同学一点活儿也不会干。
有一天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”
我同学特为难地回答：“今天我爸没在家！”
頋某某某人.140
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，他对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”她问。
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破。”
他妈催了又劝了好几次，他都不听，只说：“我要看这古董怎么打破。”
他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？我告诉你：就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
頋某某某人.383
小明班上来了一位新的语文老师，为了活跃气氛，老师给学生们讲了一个小笑话。
同学们都笑了，但是小明没有笑。
老师问道：“大家都在笑，为什么你不笑呢？”
小明说：“老师，我不敢笑。”
老师问：“为什么呢？”
小明说：“都说‘笑一笑十年少’，我今天刚满10岁，我怕一笑我就没了。”
頋某某某人.215
语文老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。
小明想投机取巧，抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上优秀作文里的“姐姐”改成了“爷爷”。
结果改成：“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了。”
语文老师：你爷爷是挺可爱哈。
頋某某某人.371
哪一个字永远写不好？
頋某某某人.383
家住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连续两天喊了麦当劳外卖。
两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘吁吁地说：“兄弟，明天点肯德基试试，好像出新品了…”
頋某某某人.261
一个年轻，漂亮，时髦的美女去面试，人事部主管决定问一个哲学问题：“ 假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”
美女听了以后有点兴奋的答到：“选择活着的！”
頋某某某人.310
“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿啊？嗯？明天叫你爸来学校一趟！”
“不不老师，老师我错了，千万别叫我爸来啊呜呜呜……”
“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，你们俩的亲事儿就这么定了！”
頋某某某人.376
冰箱和雪糕是情侣。
有一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气得离家出走了。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。
雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，冷冷地说：“知道错了？”
“上来吧，自己冻。”
神回复：雪糕冬天才会离家出走，在外面玩够了才会回来。
頋某某某人.202
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