你算哪块小饼干yyyy

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

早起，下楼丢垃圾。垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的。赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸。摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？” 尼玛！

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？” 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

1、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。 2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！ 3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？ 我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。 4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛… 这得是多么幸运啊！ 没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！ 5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：“你着急吗？” “着急我骑车子，不着急我开车去！”

今天无聊，于是买了一袋橘子吃。结果突然流鼻血了。然后依稀记得谁说吃橘子降火，然后我看了袋子里的橘子笑了。我就死命的吃，然后鼻血狂流。

闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“特么，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 只见闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

有个小伙子写信给他的女友，说： “亲爱的小姐， 你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

发育不良叫不良青年，被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

一盲人打着灯笼走路。 有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？ 答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？ 这是政治！

我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！ 第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气——去加班了。

女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶； 女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手； 女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市； 女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见； 女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆； 女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。 做女人太难！

一天，我哥们玩CF【穿越火线】，在他输入名字时，打了XXX，系统说不行，请打其他名称。那哥们就拼命打“其他名称”这四个字，还是不行。我问他怎么不玩，他说：“尼玛，系统坑人。”

一天我去找大师：“大师，现在社会这么乱，我身为一个弱女子怎么才能保护自己呢？” 大师抬头看了我一眼说道：“你啊……只要素颜就好了！”

在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”

Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他，并悄声说：“拿着这个。” “别给我手枪，我可不想当英雄。” “快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

办公室里，一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：“你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？” 女的说：“你可不能恩将仇报啊。” 前段时间刚在别逗了微信号上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。 没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！” 于是泼出去的水收不回来了。

老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？” 学员答：“一枝一枝地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学员：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学员：“掏出烟来，可是手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心情非常高兴呢？” 学员：“赶快给每个人发枝烟。”

有一个人没有名字，被人入赘后，邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子。当问他名字时，他说：“我叫姐夫。” 状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！” 当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！” 县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！” 差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

1、一年之中，月饼就中秋节前后露一下脸，其余时间纯粹在打酱油，可出场费却不低，高得令人羡慕妒忌恨。 2、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。 3、月饼和包子是一个系统的，外面是面皮，里面是馅，只不过月饼不仅纹了身，而且外面穿了价格不菲的漂亮衣服，一幅明星的派头。 4、月饼和人很相似，比如人的脸皮有厚有薄，同样，月饼也如此，有的皮厚，有的皮薄。再比如，有人喜欢关起门来扎堆开会，或者在虚拟世界里集个“群”，月饼也总是往盒子里一挤，成了一个“月饼群”。还比如，人爱分个三六九等，月饼也要分个贵贱高低。 5、月饼，也不再单纯。以前，吃月饼是吃美丽的传统、是吃磅礴的历史、是吃浪漫的神话；时至今日，吃月饼，是吃奢华、是吃炫耀、是吃人情……

两个人在一起，学会及时沟通到底有多重要呢？ 打个比方，只剩最后一包薯片了，打电话问她：“我可以吃掉吗？”她不仅会同意，还会觉得平时是不是对你不够好。 如果没沟通就吃了，等半夜她说好饿啊，我们是不是还有一包薯片，你说：“没有了，已经被我吃掉了。”你可能会死。

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。 有次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！”

张君日前乔迁，到场男女贺客不少。 张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。” 那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”

我闺蜜是领养的，前几天，她亲生父母来认！ 还给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去。 感动的我直夸她有骨气！ 今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？” 我：“.....”