是叨叨呀
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在我没钱时，世界上人都可能抛弃我，但他不会，那时他会每天给我发短信来安慰我，打他的电话永远都不会拒绝的，请问他是谁呢？
是叨叨呀162
阎罗殿内。
“阎王大人，你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”
是叨叨呀393
本人老师一枚，让学生叫家长。
一个熊孩子竟然把我爸叫来了，我开始还以为什么时候爸爸在外面有这么个私生子。
故作镇定的问熊孩子：“这是你家长？”
这熊孩子眼珠子滑溜一圈，淡定的回答：“是！”
想骗老师还太嫩！
一巴掌扇晕他：“把我家长请来了知道不。”
是叨叨呀399
前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来，跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。”
老妈：你买280一身就不错了。
老爸：为啥？
老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。
你有吗？
老爸：我不买了…
是叨叨呀186
刚认识老婆的时候，我还是个穷小子。
经过多年的努力，我现在在北京住着130平米的房子，开着A6L，每个月还去旅游两次。
我并不是来炫富的，只是告诉大家，“有个有钱的老丈人真好！”
是叨叨呀330
北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，渝贵川不相信辣味，粤桂琼不相信冬天今年能到位。
今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦……
然后老婆就端着姜糖水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……
是叨叨呀312
那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，记得好像是三个菜一个汤。吃完后喊老板结账，我问：“多少钱？”
老板回答：“二十二块！”
我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？”
这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意……”当时我就想这也太便宜了吧。
是叨叨呀253
家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。
让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……
是叨叨呀303
今天早上，哥几个一起吃完饭。
一兄弟对我说：“肉包子打狗。”
然后慢悠悠地从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。
当时笑喷了…
是叨叨呀352
小学三年级时，我们班长为了和其他班逃学的一起去游泳，跟班主任请假说：妈妈重病在床，他要回去照顾妈妈。
班主任立马批假。
这不是重点，重点是班主任上课上到一半心血来潮，带着全班同学去他家里看望，结果他妈架着二郎腿在打麻将……
是叨叨呀174
小美在教练的指导下练习跳水。
教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”
小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。”
教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”
小美：“……”
是叨叨呀384
老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？”
我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。”
她惊讶地问：“为什么这样说？”
我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。”
她耐着性子问：“为什么没有冬呢？”
我说：“你看，没有懂吧。”
是叨叨呀195
一个当兵的入伍后，女友告诉他怀孕了，于是向连长请假。连长问：“几个月了？”
他想了想说：“3个。”
连长又问：“第一次请假？”
“嗯”
“入伍几个月了？”
“5个”
连长听到后抬头看了他一眼，又默默地低下去，说：“你还是别回去了。”
是叨叨呀239
1、爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
2、男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”
MM：“你想干嘛？！！！！”
色男：“想！”
3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。
一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
4、女：一颗心值多少钱。
男：不知道。
女：笨啊！1亿。
男：啊！这么多。
女：一心一亿啊。
男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。
男：那三心两亿呢。
女：买二送一啊。
是叨叨呀375
古时，一官最贪。
两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。
上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。”
原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”
贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”
是叨叨呀186
“叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。
（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。
空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：…
是叨叨呀210
上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。
所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所。他坐一组第一排，门口旁边。有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神。
是叨叨呀202
今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。
我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她，就走了。
是叨叨呀380
卖家: 皇太极之死，史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀。
买家: 哦，又跑哪里去了？
卖家: 等你哦，过会儿发表意见呢：）
买家: 没有意见！又不是我干的！
是叨叨呀397
有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。
就问妈妈：“他们在干嘛？”
妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”
是叨叨呀272
因为手机没电把女友惹生气了。今天起床后，我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没。就在我暗暗地以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽地来了句：“那一箱零食是不是你买的呀？”
这我才想起来，前两天给她买的吃的到货了。吃货，果然是一种神奇的生物！
是叨叨呀363
一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来。他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”
那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”
醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”
是叨叨呀212
在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”
是叨叨呀273
在东莞厂里上班和同事聊天！
我：“你从哪里来？”
同事：“云南。”
我：“哇，那么远，坐什么车来的？多少车费啊？”
同事：“汽车，九百多块，坐了三天三夜才到。”
我：“哇，那么久啊！怎么不坐飞机？”
（说错了，应该是飞机，次喔！）
同事一时不知怎么回答！
是叨叨呀291
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