是叨叨呀
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上初中那年，偶然在教室里听到几个男生在聊天说：“他们上厕所没带纸，叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。”
看到同学们羡慕的眼光，我也是醉了。
是叨叨呀227
周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。
他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。
他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。
可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。
因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。
是叨叨呀255
美少年
班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。
是叨叨呀291
某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”
小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
是叨叨呀230
某天，小美去幼儿园接小侄子放学，看见小侄子在校门口和一个小女孩争论。
那小女孩气得骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗！”
小侄子一撇嘴，说道：“单身狗就单身狗，我姑姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提多幸福了。”
小美：怎么还对我进行人身攻击啊？
是叨叨呀346
和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”
过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”
我…
是叨叨呀212
山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”
客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
然后给三贼一人10个大洋。
是叨叨呀219
请不要叫我宅男，
请叫我闭家锁；
请不要叫我宅女，
请叫我居里夫人。
是叨叨呀200
儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iPhone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。
妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”
儿子……
是叨叨呀255
今天和朋友走在大街上，看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：“好浪漫的场面啊！”
朋友却回答：“浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。”
我听后问朋友：“这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？”
朋友说：“当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！”
是叨叨呀151
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
是叨叨呀224
男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。
二货男友逗我说：“来，让姐夫看看漂亮不？”
楼主一脸尴尬。
这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说：“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。”
哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！
是叨叨呀327
今天我终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙。我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”
媳妇灰溜溜地去了客厅。
是叨叨呀197
闺蜜相亲一个月不到就结婚了。
新婚两个月后，她跟我抱怨说她老公晚上总是出去打牌。
我问她为何不要求他在家陪你。
闺蜜羞涩地说：“我和他又不熟，不好意思提这个要求。”
我…
是叨叨呀254
考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？”
“抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。”
第二天，女生是站着上课的……
是叨叨呀366
我一个哥们在上初中的时候，晚自习太困，就睡着了。结果突然停电，那哥们睁眼一看，哭着喊：“我瞎了，我瞎了！”
于是班主任……
是叨叨呀343
今天在小区里跟哥几个打篮球，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。我们估计是女方没看上他吧。但是下一幕的场景我们几个人就惊呆了。只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“草你大爷的，跑错小区了。”
是叨叨呀153
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