喳女布拿拿

老天爷，如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭，购物只上拼夕夕，饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水，打车只坐特惠快车一口价的我，你很有成就感的话，那你继续 。

什么东西越用越有钱？

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说：“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。” 现在我每次回家都对我爸说：“爸，今天整两盅怎么样？” 我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

昨天！有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时候用一绳子一头扎在房梁上，一头扎住自己头发，后来的事情大家都知道了，孙敬开了一理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下

北京旅游，去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀气重，不吉利，得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了。我是导游，我可不负责招魂！” 吓得我愣是没敢闭眼！

我一个大学同学学的是水产专业，那天他和几个人到一家店吃鱼。吃完饭无聊，拿起鱼骨头拼起来，结果怎么也拼不完整，最后发现少了一截。老板答应免单。

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。 “丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。” 老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了？” 医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。 他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。” 西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。” 布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。” 两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” “没问题！” 医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。” 三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！” 这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” “哦——效果这么强？” 医生惊讶地说。 “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

敷面膜能不关灯吗，吓死我了。

刚下课，没事到小湖边走走。 突然发现一漂亮妹子，身穿白裙，模样甚是销魂。此为背景，于是想着上前搭讪，战战兢兢的走到其背后。 我鼓起勇气大声喊到，美女交个朋友吧～她默然回头！ 草，那脸是被驴踩了吗！ 我赶紧扭头，开着幽冥疾步加闪现消失在了湖水中… 想到现在，心有余悸。

记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！ 实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

年度灾难大戏——开学。 奥斯卡提名灾难大片——提前开学。 获奥斯卡金像奖终极灾难大片——提前开学加开学考试。

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？” 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。 小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆我错了！！！！

花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？” “这还用问，”小伙子表白，“用我这颗赤诚的心呀！” “对不起，”姑娘亮明观点，“我们中止恋爱关系吧。” “为什么？”小伙子忙问。 姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。 姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了” …

整天都在馋。 但不知道在馋什么。 但是就是很馋。 可能是眼睛饿了吧。

小明班主任总是爱在教室后窗盯着看。 有一次，班主任发现小明上课玩手机，于是发短信给小明：你为什么上课玩手机？ 小明回复：你是谁？你怎么知道？ 班主任回复：你回头看后窗。 小明回头看了一眼，然后发短信：班主任在后面看着我，我先不跟你聊了。