喳女布拿拿

胖人谚语 上联：这风真猛，刮丢了咋整。 下联：活该倒霉，长瘦了赖谁。 横批：胖点真好

动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

昨天去面试。 考官问我：“你有女朋友吗？” 我说：“有的。” 考官又问：“她是你的初恋吗？” 我很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。 睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的结果吧。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁淡定地骂道：停个电，把你吓成这B样…

我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。 哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史… 那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈…

去朋友家吃饭，她在厨房忙碌。她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。 抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。

哥们跟一女汉子表白：“你的双眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音......” 她：“停停停！你想说什么？痛快点！” 他深情道：“做我女朋友好吗？” 她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。” 哥们...

表姐是大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事。 我就劝她：“舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。” 舅妈：“唉！你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！”

今天去相亲，聊了会，妹子问：“你有房吗？” 我无奈地笑了笑，说：“没有。” 妹子露出鄙夷的眼神，说：“连房都买不起。” 然后她就站起来准备走了。 我立马说道：“等等！” “姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷得连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！”

早上，老婆趴我身上撒娇：“老公，明天是我的生日，人家想要LV包包。” 买买买！ “人家还想要奥迪香水。” 买买买！ 没想到这一幕被4岁的儿子看到了。待媳妇去厨房，他扭捏地趴上来：“那个……如果可以的话，老公，我想要个变形金刚。”

送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。 没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特么的我总不能主动叫他回房睡吧？ 昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。 我装作生气的样子喊：“不开！不开！就是不开！” 男友：“特么的，你把我被子藏了起来几个意思？”

大学的事，一哥们准备考研，架势十足：租房，买资料一个不少！ 过了段日子，过去逛悠，才知道他所有的隔壁都是情侣，隔壁成了“隔b”。问他书看得怎样？他原话：“书看得不快，卫生纸用得挺快的……” 后话：最终没考上，理由是环境太差，学霸也会变学渣。