朝阳热心群众郝先生

老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？” “碰瓷啊！” 小明答。

春节凑对联： 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好，倒霉少。不得打官司！”

车主跟你有仇吗？..... 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么？” 交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！” 交警很愤怒，男子继续：“有种拖走啊！” 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，交警和蔼地说：“下午到五大队来处理！” 男子：“关我鸟事！车又不是我的！” 说完，哼着小曲骑着电瓶车走了。

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机了。女神找来屌丝，说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。” 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好。”

人工受精 一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。 农民犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

正在吃饭，不小心听到旁边女生的对话：“还是冬天好，冬天化妆不会花，这样男朋友就不会发现了！” 突然发现她们说的很有道理，开始担心夏天怎么办！ 于是我发现我想多了，我连男朋友都没有，担心个什么劲儿。

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下，男方开始吹嘘起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g？” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说：“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道：“pig 是 u（即 you，你）。” 男青年说：“pig 是 I（即我）。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …

今天上班了，明天还想上，这是事业； 今天上班了，明天还得上，这是职业！ 今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友； 今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！ 今天吃过，明天还想吃，这是美食； 今天吃过，明天还得吃，这是饭！

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。 老婆对他说：“只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你。” 只听他虚弱地回答道：“我要沪市涨。” 站在旁边的护士长红着脸骂道：“卧槽，都这熊样了还有那心思？” 他老婆同时也给了他一耳光：“你还是去死吧！”

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”

一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会。回来后，见到一堆零食，高兴狂食。室友回来后，对他说：“都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！”

小功很羡慕地说：“我真羡慕你，张望，你可以继承你父亲的一大笔遗产，我的父亲是穷光蛋。” 张望说：“你的家乡是风景区，你可以继承世界自然遗产，那可是巨额财富。”

论证： 46 + 1 = 47 50 - 3 = 47 17 + 56 - 26 = 47 1.6 + 0.4 + 45 = 47 23 + 22 + 1 + 1 = 47 23679 - 23632 = 47 127 + 8945 - 9016 = 47 1000 + (5 * 5) - 984 + 6 = 47 605 + 3624 - 4195 + 13 = 47 28794 - 25468 - 3335 + 56 = 47 78 - 61 + 463 - 430 - 4 + 1 = 47 因此，可以证明： 数字47是世界上最重要的数字。

不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。 工作人员在展示之前，要求大家安静。 这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：ＦＯＲＭＡＴＣ：回车好的，回车！ 很不幸，语音识别软件开始工作了。

这是在屋里煮屎吃吗？妈蛋，是谁说厕所堵住了可以用开水冲开？结果，劳资烧了一大壶开水就往里倒，结果那酸爽瞬间充满整个房间。哥哥回家的第一句话：“你特么的在煮屎吃么？”

永远在幻想自己有了男朋友后的各种美好：我生气了他会怎么哄，我生日他会准备什么礼物，我们一定会很幸福。然而，并没有实践过。

读高三的时候，学习紧张，父母也很关心我。 有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

谁说二哈笨，我买了个汉堡在屋里吃，二哈看我吃转身就出去了。不一会听见二哈一直冲门外叫，我以为来人了就出去看了一下，没人来。一想不对，回头一看，桌子上就剩下包装袋了。

小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院。医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。” “你麻痹，你骂谁呢？”

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-Fi，列表里空荡荡的… 「妈~ 是小区里都停了。」翻身继续睡。 知识改变命运啊。