我叫不要脸
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我叫不要脸133
我叫不要脸172
我叫不要脸149
坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，
自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，
歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。
原来传说的鸟人就是你啊！
我叫不要脸291
啥叫点背？
日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！
干个毛线活，不干啦！
我叫不要脸261
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
我叫不要脸382
QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事，丹丹说：“我高中的时候，学校查早恋，我男朋友被教导主任叫去问话了。第二天，老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”
我叫不要脸244
老公：“老婆，帮我编一条笑话，通过了给五毛钱呢！”
老婆：“吕增涛。”
老公：“这是我的名字！”
老婆：“在老娘眼里，吕增涛是最大的笑话！”
……
我叫不要脸172
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。
儿子问爸爸：“这是干什么？”
爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说些什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
我叫不要脸132
学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么？我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
我叫不要脸283
一天，十岁的儿子早早地回到了家。
妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！
妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。
儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了？”妈妈问道。
“纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！
“纱纱？谁？”妈妈问。
“我班的大美女！”儿子回答。
“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”
……
一桩争吵事件开始了！
我叫不要脸275
有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。
突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。
结果女孩倒在了表哥怀里。
表哥说：“你太坏了。”
后来才知道这叫“炮灰”呀！
我叫不要脸283
儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
“爸爸，我想吃胜菜。”
“行。”
于是大过年的儿子吃了几天剩菜…
我叫不要脸301
“您这牛奶新鲜吗？”
“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
我叫不要脸310
一对儿夫妇在睡觉。
妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！”
正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来，从后窗逃走。
我叫不要脸317
有一个人刚刚学英语，学了没几天，自信满满，很想在老外面前表现一下。
在长城游玩时，不小心和一个老外撞到一起。
他对老外说：“I’m sorry.”
老外也对他说：“I’m sorry, too.”
这个学生连忙鞠躬赔不是：“I’m sorry three.”
老外感到很奇怪：“What are you sorry for?”
这次那个学生只听到 for，然后自作聪明：“I’m sorry five！”
我叫不要脸217
有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”
我叫不要脸133
法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？”
我叫不要脸174
小强去买车的时候，他问销售员：“我买车的话，你们送车膜吗？”
销售员说：“不送。”
小强又问：“送不送盗抢险？”
销售员说：“不送。”
小强不高兴了，说：“你们总得送点什么吧？”
销售员说：“我们可以免费给您装一个车铃。”
后来，小强一路拨着车铃，把车开回家了。
我叫不要脸245
一位赛车手把他仅2岁的儿子也培养成了一名出色的赛车司机，他用的是什么方法？
我叫不要脸234
青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上根本没空座。我是站着的。
我叫不要脸370
星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？
那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。
我叫不要脸280
军师向将军献上一计策！
将军一听，顿时拍案而起！
军师期待道：“此计策如何？”
将军叹道：“我听的是云里雾里，你跟鼎鼎大名的梁山泊军师是一个水平！”
军师大喜：“将军过奖了！”
将军道：“绝不过奖，我是实事求是！你的计策和梁山泊军师名字一样，应该是无用【吴用】啊！”
我叫不要脸143
昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
我叫不要脸340
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