阿迎404

马路坑坑洼洼，小猫缝缝补补

医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么?

情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？

坐在公园长椅上乘凉，一直不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。 这时一个美女也跟了过来说到：“我是带你出来散步的，不是相亲的。” 卧槽，这不是指桑骂槐吗！ 我冲姑娘微微一笑：“美女，如果我没猜错你现在应该单身吧？” “你怎么知道？” 我指了指旁边的狗狗：“它身子很虚，需要休息～”

你知道你像什么吗？ 像地球一样吸引着我

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答的不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。 遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写（表哥小学没毕业），嫌烦，就不离了。次奥。

刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？ 我说嗯。 她说啥配置呢？ 我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......

在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？” 全安静了！没错！全安静了！

英语测验后，英语老师对课代表说：让没 PASS 的同学留下。 结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

原来是个女汉子 一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。 当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。 这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他：“干嘛呢？” 他说：“狗狗死了，埋了。” 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去啊。

记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问。 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。 “这有用吗？”我问。 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问：“小明，学啥呢？” 小明回答说：“滚（古文）。”他爸没听明白，又问了一次。小明依旧照样回答说：“滚（古文）。”最后，小明被他爸一顿暴打。

1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……” 3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。” 4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。 人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

医学院上解剖课的时候，有一位同学很紧张，尤其是听到其他同学炫耀自己的爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验的时候。 实际操作以后，老师夸赞这位同学操作能力很好，问他是不是也是医学世家。 那位同学回答道：“不是，我家里是开屠宰场的。”

小美很爱喝奶茶，几乎到了一天一杯的程度。 朋友怕她喝多了对身体不好，都去劝她。 她不以为然地辩解道：”奶茶的性价比多高啊！“ 朋友们不解，小美又说道：”一杯奶茶地含糖量是可乐的5倍，脂肪含量是薯条地6倍。难道还不值吗？“ 朋友们都无语了。

一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说：“喜欢。” 结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”

“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？” “少废话！快喝完汤，下辈子投胎做人吧！死蚊子！！”