Babibobibo

奶奶好奇地问我：你到底为啥还不恋爱啊？ 我说：您孙女太漂亮了，不能红颜祸水啊。 奶奶静静地看着我，说：娃儿，二十好几的人了，还认不清自己啊。

课堂上，老师让用“有、有、有、有”造句子。 提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。 提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

今天听汪峰的《春天里》，唱到高潮：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。” 老妈当时就笑爆了，说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”

晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。 萝莉奶声奶气的问我：“阿姨，你这是什么狗啊？” 我告诉她是萨摩耶。 萝莉转过身跟那孕妇说：“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”

监狱里新进来一个满是纹身的哥们。 我问他：“怎么进来的？” 他说：“跟心爱的女孩表白......” 我了然：“耍流氓进来的？” 他怒道：“我可是黑社会，会那么下作去耍流氓吗！！” 我心说：黑社会不就是干这个的么！！ 嘴里却问：“那是咋了？” 他道：“我只是说了一句很霸气的话！” 我问：“啥话？” 他：“我对她说，让我做你男朋友，或者我做掉你男朋友！”

一对男女在聊天。 “你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”

真事不割… 留着生二胎… 2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。 一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒 。 下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎么叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。 把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎么回事” ？ 老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了… 醉了…

一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五。”说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”

女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说：“真好吃。”女孩也吃了一口，说：“骗子，根本没熟。” 男孩温柔地说：“傻瓜，你做什么我都觉得好吃。” 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

1. 丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？” 2. 夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。” 3. 老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？” 女儿回答说：“我拨错号码了。”

刚突然想起小时候一件糗事。小时候特怕痒，老妈帮我洗澡，一碰我，我就笑的不行。老妈一巴掌就过来，我哭了。我妈说：“不笑了吧，好好洗。” 一碰我，我又笑了，又一巴掌过来，我又哭了……

今天去理发，理发师问我：“小伙子，理个什么样的发型。” 我说：“理个能找到媳妇的。” 老板答：“你长得这么帅，找个媳妇还不很简单！还问我想找个啥样的，干什么工作的？” 老板，你是来帮我相亲的吗？

小明放学回家，家里来了客人。 妈妈向他介绍说：“这是表妹。” 小明：“表妹。” 妈妈：“这是表姑。” 小明：“表姑。” 妈妈：“这是表姐。” 小明：“怎么都是表字啊！” 啪，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈地哭了。 小明边哭边说：“本来就是嘛。”

从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。” 因此别人送了他一个外号叫“天不管”。 一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？” 他不加思索地说：“天大的事也不管。” 一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？” 他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！” 快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？” 同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”

我妈手机充电器漏电，背景…… 然后今晚她手机没电了，给我打电话说：“儿子，你插上试试还漏电不？” 心好累，是时候去找亲妈了……

和朋友聊起传家宝这件事，我问他他家有没有传家宝。 他：“有啊。” 我：“什么传家宝？” 他：“工资。” 我：“？” 他：“我爸工作时月薪三千，现在我也是。” 我：“……”

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员：“可以啊。” 男：“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 男：“好！来10张！”

我对鱼说： 来吧，来岸上吧， 辞掉你水中的工作， 在旅游中升华自我， 告别那水中的污浊， 让天空净化你的魂魄。 鱼对我说： 如果我信了你的心灵鸡汤， 今晚我就会变成鱼汤。

悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。” 八戒：“师傅，这有两头猪。” 沙僧：“师傅，我这还有大白菜。” 唐僧：“白龙马呢？” 悟空：“去抢车位了吧？”