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“今天我要惩罚公诉人！” 被告不停地搓手，对自己的律师说。 律师问：“怎么惩罚？” 被告：“他跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口就承认一切。”

“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”

今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子也不好意思反对。 儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？” 媳妇儿没好气地使劲拧了我一把，然后对儿子说：“我不知道！问你爸！” 儿子看着我突然说：“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！” 媳妇儿问：“你是怎么知道的？” 儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！……”

雨过天晴，马路上都是水坑。 我走着走着，突然发现不远处马路上有一大片鲜血。 我不由得心里一颤，这得出多大的车祸啊！ 走近一看，原来是片水坑，旁边停着一辆鲜红色轿车！

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙忙地说：“不好意思，”然后又给了我一杯。 我决定追求她！ 有老司机知道啥意思嘛

爸爸：“宝贝，你都上小学了，怎么还不认识钟表？让爸爸来教你。” 儿子：“你不给钱，我就不学！” 爸爸：“行！你说对了我就给你钱。你看，表面上每格是五分，那5格是多少分？” 儿子：“两角五分。”

和老婆冷战五天了。晚上睡觉时，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊地说：“老婆，我们在冷战诶！” 老婆：“冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！”

大学有个女同学，女神级别。有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。 然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。 那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过。她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版。

异地恋，女孩要和男孩分手 女：我们分手吧，我们不合适。 男：为什么？我那么爱你！ 女：可是我总觉得鞭长莫及！我找到了爱我的男人！

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛。满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎… 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！” 他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里。由于他跑得太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。 此时，怒气冲冲的老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

晚饭时，我问老妈：“妈，母亲节你想要什么礼物？” “妈什么都不要，你把男朋友带回家吃顿饭就行！” 老妈心里无时无刻牵挂着我的终生大事，楼主正感动中... 这时，老妈接着道：“我觉得呀，未来女婿出手肯定要比你大方！” 我......