梁拌苦瓜
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梁拌苦瓜216
梁拌苦瓜154
这都能成为秀恩爱的地方？
梁拌苦瓜341
昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定…
过段时间再哭出一个金项链来…
梁拌苦瓜240
连续好几天迟到，还都是一两分钟的那种。
所以今天直接提前十分起床。
结果小毛驴开到半路没电了。
只好脚蹬了一路，最后反倒迟到半小时，尼玛天要亡我。
梁拌苦瓜281
初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁。老师正在黑板上写字，以为是谁搞出的怪声，就扭脸很生气地往响屁的女生处看了过去。刚好眼光就落在了小明身上。小明怕老师怀疑他，就马上站了起来，指着他前排的女生说：“老师，是她刚才吹的口哨。”女生当时脸通红，也不好意思再解释。
老师就看了一眼女生，警告说：“正上着课瞎吹什么？”然后就扭过脸去继续写。
过了没有两分钟，这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来，指着小明说：“这次是小明吹的口哨！”
小明当时就愣了。老师走到小明跟前，就闻到轻微的臭味，就对小明说道：“有口臭你还乱吹！”
梁拌苦瓜155
还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
梁拌苦瓜321
1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉你？”
儿子：“我……我是在跟你要钱……”
2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……
3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“说啥了？”
老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
梁拌苦瓜199
“宝贝起床了！”
男人声音低沉。
“呜……”
床上男孩小声嘟囔。
“再不起床就要迟到了哟~”
“再……再等等。”
男孩揉了揉眼睛撒娇道。
男人的声音停了一会儿后无奈道：“再不起来我就和你一起睡咯~”
“恩，一起睡吧。”
3小时过后，男孩刷地睁开眼睛，看了眼手机咆哮：“我就知道不应该设这个铃声！”
梁拌苦瓜253
去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。
老爸：你喜欢谁？
萝莉哭着说：周杰伦。
老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。
萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。
他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊!!!
梁拌苦瓜399
1、《好想好想》，找你借点钱。
2、《非走不可》，火车到站了。
3、《父亲和我》，都怕我妈。
4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。
5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？
6、《好不好》，给我买个iPhone5。
7、电脑对U盘说：《读你》
8、《哎呦》，你弄疼我了。
梁拌苦瓜242
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默，说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”
梁拌苦瓜256
美女你好请问......
“不是美女!”
“噢，大姐，问个路。”
“你叫谁大姐!?”
“那小姐，请问。”
“你叫谁小姐!!!”
“同志..”
“你特么才同志，你们全家都同志!!!”
“女施主冷静，我就是想问个路!”
“我没法冷静! 我特么是男的!!!”
梁拌苦瓜399
M：快点学化妆
W：为什么啊？
M：到时候结婚了，当天邻居觉得你很漂亮，第二天就说，
呀！这谁啊？新搬来的？
W:...............
梁拌苦瓜310
不爱上班没啥不好意思的，孙悟空厉害吧，在《西游记》前期你说怕过谁，敢打敢拼，什么天宫玉帝的，看不爽了说闹就闹，最后又是雷劈又是火烧又是炼丹炉，又压了五百年，我猴哥愣是没哼一声，眉头都不皱一下，就是这么一个狠角色，后期只上了几天班就坚持不住了，每天只会：烦死了烦死了。
梁拌苦瓜329
甲：“人生，就是把大脑皮层上的褶皱转到脸上的过程罢了。”
乙：“还好。”
乙：“我的大脑很光滑！”
梁拌苦瓜152
体育课一位女生迟到，体育老师罚她绕操场跑十圈。
跑着跑着下起了雨，但体育老师没说停，女生也不敢停，伤心之际，忽然感觉雨停了。
转头一看，原来是一个男生在帮她打伞。
女生很感动，害羞道：“谢谢你，但我有男友了，这样被他看到不好。”
男生道：“我知道，如果我不来他就要来，我不忍心他受这样的苦。”
女生：“……”
梁拌苦瓜285
小王哭丧着脸：“这生活真是没希望了。”
小李：“你前几天买的PS4今天好像就该到了。”
小王：“我的生活！充满希望！”
梁拌苦瓜236
小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。
小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
小强不解，问道：“为什么啊？”
医生：“因为脱完就不会再脱了。”
小强：你是在逗我吗...
梁拌苦瓜358
苹果公司的员工们总是看见总经理对女秘书说话时低下了高傲的头，为什么？
梁拌苦瓜302
今天高考开始了！
回想当年，我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪…
那年清华的录取线是691分，我考了690分，就这该死的1分，害得我至今还在搬砖…
梁拌苦瓜268
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
梁拌苦瓜243
我爸生我气，摔了我一巴掌。我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了：“爸，你没吃饭是吧？”结果牙都给我打掉了。
梁拌苦瓜370
钟点工跟我说，老家来了几个人，要找工地或者工厂的工作。
我问找到了吗？
她说还没有，因为工资不合适。
接着她愤愤地说：“四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！”
梁拌苦瓜192
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