拖初奇坎吉吉

喝了什么东西就可以变成凤凰呢？

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次，当乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 “老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。 深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。 只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖扇；若您有不适，本服务台为您转接120。”

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！ 大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。 我：……

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

店员：「XX计算机公司，您好！」 某甲：「喂！ 我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨。」 店员：「哦？ 有多少MB？」 某甲：「用NDD查到3K多。」 店员：「嗯… 那就赔你一块1.44MB的磁盘吧，应该够了吧？」

张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张……老鼠的照片！

有位大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。 儿子：妈妈，你真美！ 我：真的啊？ 儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？ 我：那你爸爸怎么办？ 儿子：他上班赚钱给我们用啊！ 谢谢儿子！

1、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。 简称“雷迪嘎嘎”。 2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子… 3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。 世界之大，很难找到一个正常人。 4、单位过节发什么？ 普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。 5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。 6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！ 7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。 8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息… 9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！ 10、富士康和康师傅到底是什么关系？ 11、心有余而胃不足。

小时候不知道私生女和独生女的区别，一直跟别人说我是私生女！

我亲戚家的孩子最近常住我家，侄子年纪虽小但还挺调皮捣蛋的，叫人又笑又气。 老妈从超市回来时带了块儿奶糖，正巧碰上侄子和邻居家小孩玩。两人看着奶糖有些苦恼：“掰开的话一定分得不平均！” “那我先咬一口，然后你吃！” “可是你怎么保证能咬得正好是半块呢？” 然后两个小小的人盯着奶糖发呆。我看了一会儿，道：“我教你们一个方法。” 我侄子疑惑：“什么方法？” 我：“我帮你们吃掉，然后你们就不用苦恼怎么分了，好不好？” 侄子听完开心道：“叔叔你说的对耶，那你吃吧！” 我拿走奶糖扔进嘴里，一边吃一边往回走。没多久……客厅里传来侄子和我妈告状的声音，说我欺负他！ 什么！我这明明是在教育孩子，让他下次变聪明点！我好冤！ 最后还是买了一块巧克力奶油蛋糕给他，他才不哭了。唉，现在的小孩子啊……

小强最近早上起床，看到枕头上掉了不少头发，于是打算网购一瓶防脱洗发水。 妻子看到以后说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。” 小强很疑惑，说道：“打呼噜和脱发有什么关系？” 妻子说：“你不打呼噜吵我，我揪你头发干嘛？”

过春节时，发小给我发的拜年短信，我觉得内容还不错，所以改了个名字就群发给亲朋好友了。 过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你这是要抄老子一辈子啊！关键的是你特么居然还敢发回来！” 我：“...”

趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区里，女儿突然内急，急忙带她找厕所。女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿。我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？” 女儿委屈地说：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！” 我……

朋友：你又把招来的男秘书炒掉了？ 老板：是啊… 朋友：既然不喜欢男秘书，为什么不招一个女的呢？ 老板：尼玛，我要是喜欢女的，我会只招男秘书吗？ 朋友：你既然喜欢男的，为什么炒掉一个又一个？ 老板：TMD这些家伙都不喜欢男的呀…

问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？ 答：一边觉得自己是自作多情，一边又自作多情。

表妹刚拿到驾照，昨天周六让我陪她开车练手。不小心和别的车轻微擦碰了一下，表妹拿着手机赶紧下车。我想着还不错嘛，表妹居然知道要和对方协商快速处理，并且拍照取证。 只见表妹走到两车之间，左手举着手机，还用右手做了个V字。原来她竟然在自拍，然后还发了朋友圈！

我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐。” 后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐…

一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说 我知道自己穷 所以不嫌弃我老婆胖，他老婆羞涩的说 我知道自己胖 所以不嫌弃他穷。

和刚交男朋友一起去买饮料，走到摊前，男朋友问：“猪猪，你喝什么？” 我：“乌龙茶吧。” 男朋友：“要多甜？” 我羞羞地说：“要我那么甜，嘻嘻。” 男朋友看了我一眼，对老板说：“乌龙茶，不加糖，再来一杯红茶！” 我：“。。。。。。。。”

昨天我的包被抢了，我很伤心。为了这件事，我哭了整个晚上。我实在想不通，我到底哪里不如我的包。