这是小南瓜

马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

不应该叫太阳公公 应该叫太阳嬷嬷

刚刚和朋友吃饭，中途玩了把真心话大冒险，我选了大冒险，他们让我去结账。

刚跟对象认识那会，对象总是吹嘘自己怎么怎么快：做作业最快，吃饭最快，跑步最快，做什么都最快。当时让我羡慕不已，现在～呵呵～还TMD这么快！

今天感冒进医院了，心想运气真好，一美女护士给我吊点滴，心里那个激动啊。可能我的血管比较细，连插了好多次都没成功。为了显示我的男子气概，硬生生地没有发出声来。看她满头大汗，安慰道：“没事的，慢慢来！” 经过几十次的努力，终于成功了。临走时，她说：“大哥，能留下你的联系方式吗？” 心里乐开花了，难道她被我的男子气概吸引住了？ 见我在犹豫，妹子急忙补充道：“大哥你皮那么厚，不怕痛，能让我们实习护士都来做扎针练习吗？”

某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！” 男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。” 老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买中华？”

一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫‘心痛的感觉’。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....

1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。 昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。 我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚筒洗衣机。” 2、女：“分手了我要一周换一个男朋友。” 男：“一天换一个吧！还有钱赚。” 3、A：“给我讲个悲剧吧？” B：“男人结完扎，妻子流产了。” A：“有没有更悲剧的？” B：“男人结完扎，妻子怀孕了。” 4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……” 5、一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！” 男：“瘦不了就胖着吧！”

初中老师：这道题超纲了，高中老师会讲的。 高中老师：这道题不会考，是高数的内容。 大学老师：这种题你们初高中讲过了吧，我就不讲了，呵呵。

每次听到朋友指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！” 马伊俐的心里总觉得怪怪的。 每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！” 马伊俐的心里总觉得怪怪的！

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前，妈妈对女儿说：“快向保姆阿姨说Bye-Bye。”女儿照说“Bye-Bye”。当妈妈又说：“向阿姨亲一个。”女儿带着恐惧的眼神，极力地摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语气说：“为什么不亲？”女儿仍带着恐惧的语气大声说：“爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打得好惨！”

最幸福职业：券商 8:30 晨会 9:00 泡茶，盘前准备 9:20-30 准备子弹，直接跳空5%开盘 9:30 洗杯子、上厕所、理包、穿衣服 9:45 再砸2%，关电脑，收盘下班 一天工作就这样愉快地结束了。

老板去自己的建筑工地视察，看到一个男人戴着安全帽在角落里看漫画书。 老板有些生气，走过去问道：“你一个月工资多少钱？” 那个男人说：“一千。” 老板从钱包里拿出一千块钱，递给他说：“拿着这一千块钱走吧，以后不用再来干了。” 那个男人开开心心地拿着钱走了。 老板问：“他是哪个部门的？” 旁边的人回答道：“他是个外卖小哥，来送外卖的。”

全世界死亡率最高的地方在哪里?

狗甲：快教教我如何受宠。 狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗？说说怎么切？” “让丈夫去切。”

相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

那天，我和一位身材丰满圆润的大叔聊天时，突然发现他上臂纹了一株白菜。我很奇怪，头一次见人往身上纹这个，所以询问了大叔。大叔叹了口气，说：“当时年轻，想耍帅……我还瘦的时候给自己纹的是玫瑰。”

和老公回家吃饭，老爸掌厨，老妈打下手，两个人不时地交头接耳，窃窃私语！ 我在后面羡慕地看着一把年纪还恩爱的爸妈，对老公说：“我们以后老了也要像这样，好不好？” 说不完的情话！ 老公看了看我，犹豫地说：“我刚听到他们在说，你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你……”

男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。” 男：“你爸比你大不？” 女：“废话！” 男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

女：我敢冒了 男：喝点热水就好了 女：我来事了 男：喝点热水就好了 女：我胃疼了 男：喝点热水就好了 女：我发烧了 男：喝点热水就好了 女：我们分手吧 男：我会难过的 女：你T M 喝点热水就好了

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！ 还正好塞住了那个窟窿眼，太悲剧了！ 更悲剧的是，比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”