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一个男人到医院去检查，医生告诉他说你怀孕了。为什么？

以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。 还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

隔壁老王的儿子会吹笛子和口琴，有一次去小明家里玩，对小明说：你会吹笛子吗？ 小明摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 小明又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 小明不好意思的说：我会吹空调！

三种病： A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？” B：“不知道！” A：“懒，贱，穷！”

上街和妈妈去买菜，我问大叔：“这是菠菜吧？” 大叔说：“苗！” 我又问了一遍，大叔还是说：“苗！” 我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。 回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：“那是菠菜苗！” 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈… 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、丁，他们分别住在： 4楼 - 甲 3楼 - 乙 2楼 - 丙 1楼 - 丁 甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。 一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

我之前有个病人，信佛。大冬天他脖子上戴着个24小时循环播放经文的佛牌在衣服里，声音很小，没注意的话完全听不到。然后我把听诊器放上去，听到阵阵佛音，我以为是自己值班累得要猝死了！

去年国庆同学们组织去海边玩。晚上的时候，同学买了椰子来喝。一哥们喝完后想吃里面的肉，由于太硬了，他在一块靠海较尖的石头上敲。就这样，大家都在玩游戏，没怎么注意。 半夜我尿急出来（当时租的帐篷睡）。 那哥们居然还在那敲椰子，布满血丝的眼睛看着我问：“要吃椰子肉吗？” 至今难忘那坚持不懈的眼神。

1.同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身… 妹子：你吹吧？ 同事甲：是真的，绝对没有吹… 妹子：那得祝贺你了… 同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂… 2.一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。 有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。 天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！” 女人说：“我要你杀了我丈夫！” 天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！” 女人道：“那好，让我成为寡妇！” 天使：...... 3.兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。 其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！ 我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！ 这力量是钢！ 比铁还… 我特么想弄死他！

一天，商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。 因为老公等得太久了，就逗姑娘：“咱俩回家不要妈妈了吧！” 姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！” 刚巧两个小伙子经过，盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起来，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临着双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：“为什么！”杀人狂冷冷地说道：“因为最终解释权归我！”

女子穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！” 然后转身扬长而去。 街上众人皆以为是夫妻。该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！” 女：“那你说说，怎么写？” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊？” 男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”

如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。 手冻僵了，只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气，又能生龙活虎。 脚冻麻了，也不撒娇，只是跺跺脚，复又笑靥如花。 你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。 这样的女孩… 你一定没有男朋友！！！

刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了。我连忙问他严重吗？ 他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了…

一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。 经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？ 客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。 经理：我是你经理，你明天收拾好东西就给我滚蛋吧。 客服：那你又知不知道我谁？ 经理：我才没空知道你是谁。 客服：不知道就好。 嘟～嘟~嘟~ 经理：…

妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡了，你快看看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！” 我说：“就不能说的文明点？！” 二货室友说：“我的屁股想呼吸！” 我：“再文明点！！” 二货：“我的菊花想唱歌！！” 我：“好，唱吧。”

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟……” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。” 这不是励志故事，是期末考试。

老婆最近迷上了做手工，每天都忙着做各种小玩意儿。 昨天她兴奋地给我看她新做的一个小包包，说：“老公，你看这个包包可爱吗？我特意为你做的！” 我拿过来一看，确实挺可爱的，就是有点小，连手机都放不下。 我问：“这个包包是用来装什么的呢？” 老婆笑而不答，指了指桌上的瓜子壳。

一天，小明、小本、小杰三人在穿越戈壁滩的时候，遇到一伙儿强盗。 首领命令手下将小明、小本二人扣下，并索要赎金。唯独放走了小杰。 手下很是不解，问道：“为什么 要放走小杰？” 首领说道：“虽然咱们现在以抢劫为生，但咱们迟早会有一番别的事业。正所谓，成大事者不拘小节....”