普罗旺斯炒饭

有一个同学，家事不顺，事业低迷。 找个大师看看，大师说他家祖坟风水不好，应该动动。 同学说服父母和爷爷奶奶，定好日子迁祖坟。 挖开以后，在祖坟里发现四件古董，从此家业大兴！

记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下。邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

男票不让我吃方便面。一天，自己在家偷偷摸摸的吃。男票回来了，闻见味道，问：“什么味道这么香？” 我回答：“体香！” 他吼道：“你他妈体香红烧牛肉味的！”

今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。 我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！” 你说我弯下的腰该怎么办？

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油、金伟玛咖啊……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎，纠结该穿哪个好呢？ 穿出去不会被人说我炫富啊？？？

老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…

实验室里，一学长喜欢某学妹。为了吸引她的注意，将自己的得意照片扫描后制成bmp档，并将Win95 的开机画面改为此图。隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！” 学长：“....”

你在婚礼现场，遇到两个人在对话： “我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到。我完全看不出来，她是个男人还是女人。” “住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！” “啊，不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！” “你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。 今天回家发现门被撬开了，赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢。茶几上还多了一个纸条：“我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。”

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了。” 我听后心里一沉，告诉儿子：“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？” 儿子会心一笑，原来是这样啊！ 孩子这么小，做老师的怎么能对孩子说这些伤人的话！

女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成了浪漫的烛光晚餐。 想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。” 故事还没讲完，女友大叫，于是成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！

活该一直单身啊。 当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。” 后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。

现在的路上安检卡口真是严格。刚才汽车后备箱有一箱红酒，说怀疑是违禁品，除非证明是红酒。 那就每瓶喝一口证明是红酒。 汗流浃背地打开每瓶，喝一口。 过关了，系好安全带，回家吧！ 刚启动车子，警察说：“下来，下来，酒后驾车！” 带走！

单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道，应该是快要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一个男同事帮忙，这个男同事边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”

公司保洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里顿时暖暖的。 这时，领导走过来：“哦，你有空，去刷一下厕所吧。” 满满都是套路。

中午一起喝酒，有个哥们喝多了。我们扶着他回来，走到校门口时他说要尿尿，结果掏出家伙就开始尿了。 我们把他拖到墙角，然后围成一圈保护他。别人还以为我们发现了宝贝，结果男男女女过来看热闹，越来越多，拦都拦不住。 女孩看完还都包着嘴笑开了，引来更多的人。这哥们硬是尿了2分钟多钟，我们真心不想认识他。

托尼老师有人找你理发。我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发……托尼老师有客人找你理发！” 连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个……

和闺蜜交流治家秘诀，闺蜜说：“要想在家拿到主宰权，就得拿出你的杀手锏——哭！” “我去……你咋不建议我上吊做威胁呢？” “上吊离你太远！” “哈哈哈，你还是蛮了解我嘛，我是乐天派！” “哦……是你个矮够不着绳子！”

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

儿子问爸爸：为什么有些地方的道路才建两三年就拆了重修？ 爸爸让儿子去冰箱里拿出一块肉，然后再放回去，再拿出来，又放回去。 儿子不解，爸爸这才让儿子把肉放好，问道：你手上有什么了？ 儿子恍然大悟：油水啊！