娜乌西卡练习中

青蛙为什么能比树跳得高？

很难接受这种落差：在家，一家人围着我转；在单位，谁都能把我使唤。

人类早就对机器产生感情了，小时候我妈不让我看电视，就说把电视关了让它休息一会，但是人和人又不能共情，没见过哪个老板打工人说你累了休息一会。

刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？ 店员愣住了，说：是的。然后，我就拿着咖啡走了。 你们觉得我这次装逼装的成功吗？

一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

三条狗关在宠物医院的铁笼子里。 甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。” 丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......” “那你肯定是被她送来人道毁灭的。” “不对。” “那是要把你阉了？” “也不是。 主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都在笑。对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

妈妈问3岁女儿：“数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。” “考你一下，十减七等于几？” 女儿思考了半天。 妈妈：“你数学不是数一数二吗？” 女儿：“我只会数一和二。”

有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。 小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，为什么我不叫？” 爸爸说：“不是不叫，时候未到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，是你没听到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，保姆为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，她不敢叫！”

老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。 啊哟，我这暴脾气，果断打一顿。 你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

七夕情人节那天，小强不知道送什么礼物，就给妻子买了一个iPhone 14。 妻子很开心，但用了几天后发现和小强的iPhone 14不一样。 小强怀疑自己买到假货了，后来拿着发票直接去了苹果手机专卖店证实。 结果证实，小强用了一年多的iPhone 14是假的。

小涛几年前听邻居阿姨说她是干理发的，干了不到一年，家里买了车，房子也是一层小洋楼了。 这一切被小涛看在眼里，记在了心里。后来小涛也去学了美容美发。 经过四年的努力工作，小涛今天才发现他挣的钱只够买一部苹果手机。

黄河上有2座桥，一高一低，这2座桥都被接连而来的3次洪水淹没了。 高桥被淹了3次，低桥反只被淹了1次，这是为什么？

假如在海上，你的船破了一个洞，此时你该怎么办？

白冰冰与关公生的双胞胎叫什么名字？

某天，一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。” 因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们。结果这几天，他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”

一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。 朋友的奇葩媳妇非常紧张地问医生：“医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？”

一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。 但又感到不妥。 于是改成：猪和领导在一起。 还是感觉不对。 最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。

老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！” “媳妇我给你冲个红钻吧？”

今天元宵节，办公室空调开得很暖和，穿的鞋子有点捂脚。 下班了，同事都回家吃元宵了。突然，对面的一女同事说：“什么味道，有点像醋味，还有点腐尸的味道！” 我一边说：“哪有味道，没有呀”，一边偷偷地把鞋穿回去！

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。” 随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家。” 我当时就发火，“不是说谁找我都说我不在吗？” 老婆说：“又不是找你的。” 于是我又扭头安心地睡了。

班上有个同学叫覃奀垚，班长第一次点名，看着花名册快哭了。 她憋了半天，问了一句：“谁叫‘西早不大三个土’？”

一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。 我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”