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我是地球上最慢的动物之一，但如果一条鳄鱼袭击我但可能不杀我，是我的防护装甲的原因。我是什么

在网吧上网，临检的Police问我：“身份证带了吗？” 我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？” Police回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

一女同事长的丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长的安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

这几年赚钱挺难，祝大家暴富有点不切实际，就祝大家少花点冤枉钱吧，一年到头下来仔细一算，冤枉钱也是不小的一笔支出。

小明和小明一起从上海去北京旅游。到酒店办入住手续时，不断有人发出窃笑。 晚上，卧室内。 小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。” 另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。” 小明：“嗯，好的。” 说着，姚明合上了自己的铅笔盒。

我：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 我说：一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 我说：喝酒去。 媳妇：滚！！！

大家聊天，聊到创建文明城市。 甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？” 乙：“创上了。” 甲：“真的假的？” 乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！”

办公室4个人。 两男两女。 只有我不抽烟。 我是女的。 老板调侃说：“你看我们这里三个都抽烟，要不你也抽烟算了。” 我… 一个朋友过来看到我们这样的情况，告诉我说：“你知道抽二手烟的危害吗？比抽一手烟危害大多了。” 我：“所以你是建议我直接抽一手烟咯？”

有一天。 一小伙子拿着新买的手机。 跑到一公共厕所上厕所。 打开了刚刚下载的吹裙子游戏。 hu-hu-" 玩得正起劲。 这时，一大爷路过，敲了敲小伙子的厕所门，说：小伙子诶，都什么年代了，还兴吃屎？ 屎不烫嘴，不用吹

表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！！！”

老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？ 小明说：长得像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。 老师无语地说道：你滚出去。 老师说：小明你用欲罢不能造个句子。 小明战战兢兢地站起来说：家里的浴霸不能用了，好心塞啊！ 老师说：谁能用不约而同造个句子？ 小明自告奋勇地说：在公园里看见一位姐姐，我说：约吗？ 姐姐很凶地说道：不约儿童。

媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说：“我哪里有外快。” 媳妇说：“微信上抢的红包不是吗？”

一日，一德国人和美国人相遇。 德国人很瞧不起美国人，就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？” 美国人答曰：“是的。” 德国人说：“你知道果酱是怎么做的吗？” 美国人答曰：“不知道。” 德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。” 美国人听了很生气。 德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？” 美国人曰：“是的。” 德国人说：“你知道是怎么做的吗？” 美国人曰：“不知道。” 德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。” 美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？” 德国人说：“是的。” 美国人说：“你知道口香糖是怎么做的吗？” 德国人说：“不知道。” 美国人说：“是用我们用过的安全套。”

搞笑段子：这不是一个低智商的段子。 小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？” 小猫说：“猜对了你给我吃吗？” 小狗点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水说：“我猜五块！” 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” ——这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。

4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。 小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。 小孩这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板发。 老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。我刚准备掏钱，就被男友拦住了。他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，说：“你快吃了吧！” 小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来。我有些气愤地对男友说：“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！” 男友笑了笑，说：“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？” 男友的这句话令我思考许久...

有一个女博士去相亲，屡屡受挫。大家都对她的学历望而却步，觉得高攀不上。后来女博士学聪明了，谎称自己是个普通的本科生。这次相亲之后，双方都算看对眼了。相处期间，女博士费尽心机隐藏自己的学历，不料还是被发现了，然后被甩了。