恒星的执行周期

男人的快乐很简单哈哈哈哈哈哈哈

老人上车为什么没人让座？

有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。 于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流 速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？

两鼎足势成魏蜀吴（打数学名词一）

好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了，我激动地打字说：盼了这么多年，终于又能见到你们了… 说完了。 群里一片安静。 过了会，有人私聊我：怎么回事，哥们，怎么进去的？ 什么时候出来的？ 我仔细一看，***打错字了，“盼”打成了“判”。

刚刚老婆来电话了，叫我早点回家给我做最爱吃的小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋，蘑菇和番茄都准备好了。 … 最后还嘱咐了一句:记得早点回家哟。 哈哈不说了我得快点回家吃饭了… 。

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：…

一轻盈女子上公共汽车，刚找一个座位坐下，不小心放了个屁。一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”

警察问一个即将被绞死的罪犯，你还有什么临终要求？ 罪犯说：“我想吃西瓜。” 警察说：“你要知道，现在是冬天，哪有西瓜啊！” 罪犯说：“没关系，我可以等。”

邻居跟我比幸福， 邻居：我有一亿美金！ 我：我姓王。 邻居：我老婆貌如天仙！ 我：我姓王。 邻居：我儿子在留学。 我：我姓王。 其实说姓王的时候我就秒懂了！

男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。 五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。 男孩想打破沉寂，于是关心地问：“冷吗？” 女孩点点头。 男孩：“那我帮你捂捂吧？” 女孩红着脸害羞地说：“嗯。” 然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

早上吃早点，邻桌一对情侣在吃饭，突然女的对男的说：你就那么喜欢吃雌性的卵细胞吗？ 你不觉得恶心吗？ 你是不是心里变态啊？ 我一听信息量好大啊！ 回头一瞧那男的一脸无奈的说：能不能让我好好吃个鸡蛋… 。 （*_*）！！！ 妹子你这么屌你家里人知到吗？

我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 昨晚他打电话的时候，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡…

认识个二货，借了上铺的充电宝，结果手机落在班上。晚上就用上铺的充电宝给自己的充电宝充电，结果一不留神就把上铺的充电宝充没电了。然后觉得很内疚，半夜就用自己的充电宝给上铺的充电宝充，结果自己的充电宝又没电了。上铺80%的电剩40%。

拳击冠军很容易被谁击倒？

放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……” 我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？” 同学说：“老师没来，他在办公室。” 我十分好奇：“那老师是怎么知道的？” 同学说：“我无意中赞了他的说说……”

龙：想利用黄金周多陪一陪岳父，这乘龙快婿一点都名不副实，迟迟才到岳父家。 岳父问我路上遇到什么事，一五一十跟他讲来龙去脉。

当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。 别人不跳了，是因为牵着女票或老婆的手！

一进入12月，就开始进入“年底了嘛”。 之后还有“大过年的”、 “刚过完年”， 强势接档！ 拖延症集中爆发期，成为流行病。

和朋友去相亲，我们吃完饭以后他俩去压马路了。我去了网吧。过了十分钟，我朋友打电话给我说借300元钱。我心想：这么快就开房。跑去二话不说就给了他，还问够不够，他说够了。我说：“姑娘人呢？”朋友说：“她回家了，而且她走的时候说对你有好感……”所以我要向你把这顿饭钱要回来。

一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我。但美女谁也没看，只看着我，还和我说话：“开车看着路…”

你知道哪些深刻的道理：