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什么蔬菜正念反念都一样？

哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样？” 哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话。”

丈夫：“醋放在哪儿？” 妻子：“就在咖啡橱内，那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。”

睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。

今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯。一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。 那两人都是短信狂人，一路不停地按手机。结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回，义无反顾地就出去了。 一会儿，7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

老板找我谈话，老板说：“我准备把你安插到敌对公司去！” 我回答：“过去那边怎么干？请老板指示！” 老板说：“在这怎么干，到那边就怎么干！”

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

初中时，教育局检查，老师让我们统一口径。 她说：“如果问到你们，别的也不用说，就说我们老师不让和陌生人说话就好了。”

男子参加心理测试。 测试员问：“当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？” 男子：“打死狗，把兔子带回家。” 测试员：“狗代表妻子，兔子代表情人。”

小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。 老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？” 我：“写作业啊。” 老妈：“写作业拿着遥控器干什么？” 我：“算题。” 老妈听后愣了半天，才反应过来打我……

简历： 本人，大连理工大学硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。 在国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。 现求职，要求： 工作地点：大连； 工作内容：不限； 可加班（不要加班费）； 可适应长期出差； 不要求保险、住房公积金； 不要求解决户口； 月薪800-1000元即可。

去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？ 应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视、散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流。我相信我可以更好地推荐相关产品。

一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花了350......

我有双鞋，下雨天走路就会起泡泡，我觉得这他妈好神奇啊！ 我的泡沫鞋，时尚、时尚最时尚！ 直到后来我同学跟我说：傻逼，你刷鞋洗衣粉洒多了吧！

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚。 青蛙：“我每天唱歌给你听。” 牛蛙：“我也每天唱歌给你听。” 青蛙：“我每天带你去水立方游泳。” 牛蛙也说一样的。 青蛙急了：“嫁给我吧，我能变成王子。”

又看了神雕侠侣，突然想起一个难解的谜题：杨过独臂十六年，他都咋剪指甲的？

据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？

“维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？ 你没有自己的姐姐吗？”

从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：养你已经和养狗一样难了！ 搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！

一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，做梦以为踩进了厕所洞，猛踢床。下床的以为地震，抱着枕头就跑…… 剩下的我们笑到睡不着。