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跟男票冷战两天了。 就刚才，有个帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品，说：“你先生让我带给你的。” 然后客套两句就走了。 盒子上写着：宝贝圣诞快乐！看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。 正激动地拨通了男票的号码，那帅哥又来了，说是送错了楼层……

记得有一次，小美和她的闺蜜去KFC。排队的时候，小美听闺蜜口中念念有词：“一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……” 好不容易轮到小美和闺蜜，她一开口就笑翻了所有人。她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡。” 可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡。”

一人把李逵请来说：“李逵，你把宋江叫来！” 打一成语

经理在朋友圈晒了几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论：“你儿子比你帅多了，好像傻子。” 发现错字后立马又评论：“我写的傻子是嫂子。” 经理回复：我知道了，我一家都是傻子。 我…

神父坐马车去参加一个宴会。 出城不远，来到一个陡坡边上。 他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。 赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？” 神父：“这马车没有闸呀！ ” 赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” 神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！ ”

吵架吵到激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状。最常见的一种情况就是，一个人重复地对另一个人说：“你再说一遍!”

套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了。

放假在家，觉得自己越来越像霍金了。 每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩。真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

媳妇：“给你十五分钟，赶紧把儿子哄睡着！” 十分钟后…… 儿子：“妈妈，我把爸爸哄睡着了……”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女又同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

今天下班路上，一个帅哥老盯着我看，怪不好意思的。于是上去搭讪：“你看我干啥？啊？”帅哥邪魅一笑，“哈哈哈哈哈，你不是高中时候掉进厕所里的那个阿紫吗？哈哈哈哈哈。” 我的天，怎么还有这种人呢！

白某某喜得千金，老婆问起个什么名字。他说：“这孩子是晚上生的，就像是我们家的一轮明月，我要以后把她当作半个儿子来养大。” 于是这姑娘叫：白月半子。

今天我去一家超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。” 老板愣了一会说：“我们这有南孚巧克力！”

一对情侣分手多年，成了陌生人。若干年后，在一次同学聚会上，女孩的手机不知道丢哪儿了。男孩熟练地按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰地可以看到“老公”两个字。女孩接起电话：“喂，老公~ 我聚会呢。”“一会就回去。”男孩电话里响起：“对不起，您拨打的号码是空号。”

丑女孩喜欢一帅男孩，遂问：“你愿意做我男朋友吗？” “不愿意。” 女孩很伤心，觉得自己白送都没人要了，转身要走。 男孩：“站住！你还没问我愿不愿意做你老公呢！” 女孩破涕为笑：“那你愿不愿意做我老公啊？” “不愿意！”

学校当年有一男老师年届不惑而未婚。 研究室主任观其人尚憨厚，且家有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。 答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。” 主任拂袖而去，怒曰：“可怜之人必有可恨之处！”

在公共汽车上，有一个男人没话找话地问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”