能饮一杯无

今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么，我一愣问到什么感觉？他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来”。瞬间，我给他默默点了个赞

中国最好的跳水搭档 “知道中国最好的跳水搭档是谁吗？” “不知道，谁啊？” “婆婆和媳妇啊，她俩没事整天在水里。” 我竟无言以对…

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下得知骗我的。唉，虚惊一场。

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。 她答了一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。 在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士。 只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱。 呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？ 我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”

自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了… 这年头1分钱都来之不易啊… 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！ 一查流量费，花了二十五！！！

男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？ 这才是真爱！ 今天下午看到一对情侣，6点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他们，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

怎么诠释四大名著：

老婆怀孕了，去医院做B超。一个实习生过来看了一下，说：“做好准备，可能是个怪胎。”这时医生过来，甩了他一巴掌，说：“你个蠢货！” 那是双胞胎。

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

上公共厕所，我前面一人拉肚子，然后她猛烈的打了个喷嚏，把屎全溅在墙上了！

同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。

搞笑段子： 我有选择困难症，朋友去看心理医生：“我有选择困难症，一遇到选择就会暴走，怎么才能治好？” 医生分析之后告诉他说：“你这个症状比较严重，我这里有两种治疗方式，一种比较快速，但是可能对身体有一定副作用；另外一种比较温和，但是周期很漫长，你选哪一种？” 经过一番挣扎之后，他把医生揍了一顿。

1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。 一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。 对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。 2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。 微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。 3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。 4、不笑有三，呵呵为大。 5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f(x, y1)=哈哈，f(x, y2)=呵呵。

晚上下了晚自习，不巧碰上下大雨，只好躲在教学楼门口等雨停。结果等了半天雨还是不停，我一咬牙准备冲回去，突然有个人拍了我肩膀一下。 一回头，一个男生手里拿着伞，眼神可以称得上是含情脉脉，深情无比道：“同学，要伞吗？” 我：哇！！ 难不成一见钟情让我给碰上了？一见钟情是真的吗？？我也有机会谈一段甜甜的校园恋爱了？？？ 男生继续深情道：“要吗，二十块。” 我：…… 原来是个卖伞的人啊。 呵！就知道我要单一辈子！

为什么会有人见死不救？

某人开车经过沙漠..看见一个旅人 手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门.. 他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？ 」 旅人回答：「饿了可以吃啊！ 」 他又问：「你拿著牛奶做啥」 旅人回答：「渴了可以喝啊..」 他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？ 」 旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！ 」

便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。 就以为这样，所以泻药和安眠药也不能同时吃… 否则后果很可怕… 的 很可怕…

有一个学生不爱往家写信。 直到有一天，他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短： 弹尽粮绝！ 过了好几天，他终于盼来了家里的来信。马上打开一看，只有两个字： 挺住！

一个胖室友特别懒，好几天都不洗脚，脚特别臭。终于有一天，他也意识到了自己的脚该洗洗了，就打了盆水，只把脚放在水里泡着（手里继续看着手机）。其他室友心想，他好不容易洗次脚，得让他洗干净点，这样一来也能够缓解几天，于是就对他说：“你应该像平时洗袜子一样把脚好好洗洗。” 小胖室友愣了一下，赶快就拿起了洗衣液添到了洗脚盆里，又继续看着他的手机…