努力努力再努力的壮毛

不用奇怪一群高考过的人为什么这么关注高考。 大家转发的其实根本不是今年的高考。 而是当年一起走过的青春~

刚刚去理发，理完发那老板问我：“高中的吧。” 我说：“是啊，你怎么看出来的。” 他说：“你坐那么直，睡着了头都不动一下。”

布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。 “亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。 上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。 进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！” “怎么个卖法？”一个人问道。 “和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。

小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗？

记得当年我让我妈给我买iPhone 4，我妈说：“买iPhone 4？ 我还给你买iPhone 8呢！” 母上大人，您实现承诺的时候终于到了！

儿子出去玩，看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要。无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。” 他高兴地要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？” 他眨巴眨巴大眼睛，似懂非懂地点点头，开心地吃起来了。

上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。 但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

有钱能使鬼推磨。 以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。 现在我只想做个鬼。

今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了…

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼。” 于是在外面等了一夜也没有动静。 第二天早晨，狼怒骂道：“tmd……竟然说话不算数。”

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电脑。” 老婆#@%@#$^

父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦？”父亲惊讶地问。 “我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。

我们那里流行相亲结婚。 一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

走路回家，走累了，停下来休息休息。不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。 劳资当时就毛了，冲上去霸气地给了他一巴掌，并说到：“看什么看，没见过啊？” 那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你TM有病啊。我只是想搞清楚你是男是女！” 我。。。

我已经忍那些情侣很久了！！！ 我今天必须说一下！ 你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍的路上，总会看到很多在小树林的小板凳上搂搂抱抱的情侣。我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？ 实在不行开两个啊！ 我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！ 你们是觉得这样比较刺激嘛！！？

酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝。要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。

说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路。我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木。有首歌我觉得很好听，就忍不住跟着唱起来。 唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤巍巍地向我走来。于是我更加卖力地唱起来，终于小侄女走到我面前，抬起手努力地给了我一耳刮子…

有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。 男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞地闭上了双眼。 男孩见女孩没讲话，又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。 男孩有点生气地说：“你聋了吗？”女孩还是僵持着没有出声，男孩生气地大叫到：“你死了吗？”

甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！” 乙：“错，电灯是孔子发明的。” 甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！” 乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗？电灯就是孔子发明的！” 甲：“……”

寝室俩二货胖子，夏天热就光膀子。黑胖子就嘲笑白胖子：“你这一身肉要是烤油能烤一大盆。” 白胖子悠悠地说：“你好，做红烧肉都不用放老抽。” 反应真他妈快！

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭。周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响。” 我秒回道：“没有啊。”