努力努力再努力的壮毛

今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你…

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。 下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～ 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思， 我好像，把早餐送去护士站了......

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…

小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的，又要上班了

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？” 老婆补充：“有现成的……我就符合啊！”

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。 到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？” 女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

1. 我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：“二哥，你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。” 2. 吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？”如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。”然而，我就是那么出人意料。我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？”然后，嗯，没有然后了。

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！”

隔壁老王巧治病 隔壁老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 2. 不想当方丈的神父，不是好道长！ 3. 忍无可忍，就重新再忍！ 4. 上知天文，下知地理，不懂英语。 5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了，可出来的还是个屁。 7. 睡觉说明明天还要起来~~！！ 8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实。钱是掌握一切的根本。 9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！ 10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵。

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦的爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。” 中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！” 中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

几个哥们儿从KTV出来，大家都喝得差不多了。 一哥们在街边吐了，在昏暗的灯光下他大叫一声：“遭了，吐血了。” 我们跑过去一看，是一滩红色的东西。 马上把他送去医院，医生一检查，特么那个二货在KTV西瓜吃多了！

高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，是学生会的。 有一天，学校广播说：“高依楠同学到政教处来。” 结果，高一的男同学都去了。

恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手。我站在大雨中歇斯底里地问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽地回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这俩人掏出2元钱对菜贩说，不用找了…

舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”。舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定地说了一句：“阿富汗”。 师傅更淡定：“还接了个大活!”

今天路上看见一个漂亮姐姐在开车。 由于本屌丝骑的是赛车，就用尽全力把漂亮姐姐的大汽车甩倒了身后，没想到这时候，姐姐摇下车窗，对我怒吼道，你当女司机都是病猫吗？ 居然敢这样挑战我的权威，结果姐姐一脚油门，就把我远远的抛在了身后，话说在医院睡着写段子还是蛮舒服的。

甲：“有女朋友了吗?” 乙：“有啊!” 甲：“人怎么样?” 乙：“很贤惠，为了我，连命都可以不要!” 甲：“是不是真的?” 乙：“当然是真的!就拿昨天来说吧，昨天我那儿火灾，我抱着她从楼下跳下来，她甘心当我的肉垫!” 甲：“啊?那没事吧?” 乙：“我是没什么事啊，多亏了她，不过，她爆了!” 甲：“…”

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？” 售货员回答：“有的，袋鼠皮大衣比较便宜。” 女顾客精明地问道：“为什么呢？” 售货员：“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”