香卖险的
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你们知道北京人去成都会说什么吗？
墨西哥鸡肉卷
香卖险的332
香卖险的303
昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番。出来问女儿：“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴？”
女儿：“妈妈，你又乱花钱！”
香卖险的265
老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！”
香卖险的272
一天，精神病院的护士接到一个电话。
那人问：“小姐，你去看看 13 房 4 床的病人还在不在？”
护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿……
护士：“哎呀，他不在了，请问你是？”
电话里的人说：“哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！”
香卖险的235
香卖险的209
一次，一女同事过来对我说：“我要上传！”
（我负责单位网页的更新上传）。
我说：“你上传关我什么事情！”
她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”
看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”
她回答：“你帮我吧！”
香卖险的224
晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。
对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。
小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。
他爸爸对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？”
小男孩说：“我要霸占你媳妇。”
香卖险的227
养了半个月的小鱼死了，我伤心极了。心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹。再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…
不说了，我在忏悔呢。
香卖险的255
如果有外来物种入侵中国成功了，一定是因为它不好吃。
比如巴西龟，福寿螺！
香卖险的181
1、小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。
2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了…
老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？
3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”
他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭。”
我…
4、老师：“请用‘一带一路’造句。”
小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！
香卖险的133
小时候，妈妈对我讲，我是从垃圾桶里捡来的。
直到上了学，生理卫生课上我才知道被骗了。
我回到家里跟妈妈撒娇说她骗我，我已经知道小孩是怎么来的了！
妈妈慈爱地抚摸着我的头，拿出一份亲子鉴定书告诉我：“妈妈从来没有骗你呀，你就是从垃圾桶里捡来的呀。”
香卖险的269
1、会下象棋吗？
孙楠：《绝对不会》
2、今天天气怎么样？
张宇：《雨一直下》
3、年假你休息几天？
张瑶：《七天》。
4、每天睡觉前你会干什么?
羽泉：《深呼吸》。
5、什么时候最适合谈恋爱？
陶喆：《寂寞的季节》
6、初恋的时候你多少岁？
刘德华：《17岁》。
7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？
张学友：《情书》。
8、很爱一个人又追不到手怎么办？
阿木：《有一种爱叫做放手》。
9、分手以后你会怎么做？
齐秦：《不让我的眼泪陪我过夜》。
10、失恋了你会抽什么牌子的烟？
王菲：《过眼云烟》
11、失恋了你还会相信真爱吗？
孙燕姿：《相信》。
12、失恋了你想喝什么酒？
阿牛：《冰酒》。
13、那么伤心，你在想什么呢?
范晓萱：《回忆》。
香卖险的331
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”
香卖险的328
那年还是单身狗，在餐厅当服务员！
一天晚上，来了桌客人，是五六个妹纸，我便过去点菜。
一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！”
我笑着说：“这个真没有！”
“那给我来个八二年的男朋友！”
我：“这个可以有！”
说完，我把身份证递给了她看了看。
妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！”
瞬间，一桌人笑疯了…
多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…
香卖险的151
收到前女友的短信：“走了那么久，回头看看还是你最好。我后悔了，我们和好吧。”
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头…
怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”
香卖险的200
回家的路上，听到三个熊孩子在胡同里玩过家家。
一个女孩说：“你演粑粑，我演麻麻。”
然后指着另一个熊孩子说：“你就演隔壁老王吧！”
那两个熊孩子竟然还同意了.....
香卖险的153
晚上和母上大人躺在床上玩手机，她看一个帖子说晚上睡觉时手机放得离头太近了会使人变傻…
早上睡醒后，发现母上大人的手机在我的枕头下面…
呃，我可能是一个假的女儿。
香卖险的229
一女去看医生，医生问：“怎么了？”
女：“头晕。”
医生：“吃什么了吗？”
女：“一盒避孕药。”
医生：“吃那么多干嘛？”
女：“我看说明书不说一次一片吗。”
香卖险的132
牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”
医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”
香卖险的360
今天不知道问了什么把老公搞生气了。
老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”
我说：“不知道啊。”
他又吼：“是被你气死的！”
说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了......
香卖险的252
什么时候看到的月亮最大?
香卖险的190
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”
香卖险的361
两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱，抖了抖手里的长剑说：“有种放马过来，你是正义剑，我这把是陈小春。”
香卖险的196
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