刚出锅的原味鸡

再澄清一次，earth是给你e人活的，我i人生活的世界叫做internet，谢谢。

腿不错

上班要迟到了。 在公交站买了几个茶叶蛋。 公交上人特别多。司机一个急刹车：“啊……” “你把我的蛋都挤碎了！” 看着众人的目光，哥低下了头！！！！

“老板，你家卖的花洒头都不够劲啊，力道弱出水太少。” “服！” 老板一边抹着脸上的水，一边对面前的建华竖起大拇指。

刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！ 记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！ 随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！ 老班实在没办法，就让投票，选一个出来。 我们相互对望了一下，意思是都写自己的！ 结果我八票！

互粉的最高境界，雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士。” 毛主席批示：向雷锋同志学习！

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” ……

王建军和老米是好朋友，一次两人说起自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎，一颗子弹打死了两只老虎。 老米：你知道死海吗？ 王建军：知道… 老米：那就是我爸爸杀死的… 你知道摩托罗拉为什么叫这个吗？ 是因为，有个人骑着摩托车出去办事，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。 他兄弟一会儿就牵了头骡子来，把摩托车拉走了。 这就是为什么叫摩托骡拉。 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。” 嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。” 脸更加激动了，说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

白娘子经观音指点下凡。 白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人？” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在那家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。 终于，惊动了老和尚。 老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？” 小和尚诚惶诚恐，鼓起勇气回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力地挥打，始终就是打不下来……” 老和尚一听，顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么可能打得到…… 你不会爬到屋顶上吗？”

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，对！！” 医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

可爱的情侣，温馨又幽默 1、女友要离开，去很远的城市。 男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我是无神论的啊。” 男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。” 2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。 女孩：嗯，这个我想过。 男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女孩：喊我什么？ 男孩：她会叫你妈妈！ 3、女：“你公司的那X经理那么年轻，那么帅！” 男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”

看电视的时候，突然出现广告并不可恶。 真正可恶的是， 漫长的广告过后，等来了片尾曲。

小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。” 第二天，小王醒来眼前一片漆黑。 因为阿美把他锁在了地窖里。

小陈上大学的时候去食堂吃饭，看见一位外国同学在包子窗口买包子。 前面说的什么小陈不清楚，只听到那个同学最后对老板说了一句：“double”。 小陈主动上去帮老板翻译道：“他说他要两个包子。” 外国同学：“你干什么！我说的是打包！”

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着一位农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？？？” “把老子炸成这样！！”

眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大一头猪，客气了。”

谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。 我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子就看孩子，不看孩子就洗衣服、擦地、做饭，总之想干啥干啥！ 有时候老婆还给几十块的零花钱，不要老婆都非要给！ 总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！

交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！” 微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”