掂掂重复
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掂掂重复233
好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。
真TM悲催！
掂掂重复160
“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
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我不但可爱，
我还可爱你了呢。
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小时候喜欢玩弹弓，制作弹弓需要一小块用来裹弹的皮，这皮块当时对于我们来说可算是稀缺材料。。。
一次和小伙伴玩经过村边，见停着一辆货车，驾驶室的车窗玻璃居然没有摇上。小伙伴们相视一笑，然后争先恐后的从车窗里爬了进去，片刻功夫，里面的座椅皮就被小刀割的千疮百孔，面目全非...。。
楼主满心欢喜的回到家中，才知舅舅来了，正和我妈聊着天呢！舅舅见到我，立刻兴奋的拉着我的小手说:“小翔，走！舅舅和你看看我的新货车去，刚拉了车砖来你们村呢！”。。
这一刻，我知我摊上大事了...
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上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。
直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”
我：………
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有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。
死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做牲畜，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。
阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？”
阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。”
笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”
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吃货伤不起~！
一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。
我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~ 东坡肉啊~ 红烧猪蹄啊……”
话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”
吃货伤不起~！
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公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少…
结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…
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我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！”
“雅蠛蝶！”
“爸爸你好厉害！”
“雅蠛蝶！”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。
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老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
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这是暑假时在三台看到的公益广告：
"大家爱母亲，不骂三字经"
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病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”
护士说：“我在找昨天那个针眼。”
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夫妻笑话——打呼噜怎么办？
老公：“老婆，你昨晚打呼噜了？”
老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！”
老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。”
老婆：“他说的是你打呼噜！”
老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”
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老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
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一少妇买了iPhone 6s，打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！”
老板愣了几秒，果断给她装了微信。
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对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。”
男生说：“比我还丑么？”
这时我跟媳妇都以为女生会安慰他说句老公你不丑之类的。
三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”
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包大人把凶手作案的细节说得清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”
此乃本府亲眼所见，但是无力阻止。
“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”
包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
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我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。
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五岁的女儿说：“妈妈，我最近睡不好觉，咱家是不是该买套电梯房了！”
妈妈说：“咱现在住的房子这么大，干嘛非得住电梯房？”
女儿说：“我住哪都行！主要是哥哥想住电梯房。”
妈妈说：“咱家钱不够，要不把哥哥卖了再买套电梯房吧！”
女儿高兴地拍着小手说：“好、好。”
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医治晕车的最好办法是什么？
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猫和狗在一起诉苦。
猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
狗：你唱什么歌？
猫：《长大后我就成了你》。
狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
猫：你唱的啥？
狗：《你是我的情人》。
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穷怎么了？
穷就应该被嘲笑吗？
抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
得知飞机无法降落后，乘客乱成一锅粥。机长拿着碗筷对空姐说：“还等啥？吃吧！”
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一位英国人和一位中国人去扫墓。
英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
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