为米线发疯

女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我：那是他们名字起的好。 女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！ 我想了想，说：那就叫马云腾怎么样？ 女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。 我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

昨天老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

有两个人来到一家旅店，其中一顾客说：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板说：“一头10块，两头18。”

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

病人被推进了手术室，非常紧张！ 医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！” 病人顿时放松了！ 一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆地站着！ 病人紧张道：“大夫，是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！” 医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

我哥是名驾校教练，今天中午吃饭时，接到一个拿到驾照的学生的电话。那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个杨编叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为杨剧，杨编剧崩溃了。

前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。 这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。

世界三大宗教的代表偶聚在一起，这时一个小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？” 忽然脚下一绊，摔倒在地。 “阿弥陀佛！”佛教徒先道。 “哦，上帝！”基督教徒道。 “真主——保佑！”伊斯兰教徒接着道。 “原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！” 新郎疑问：“为啥？” 答：“因为家里有我，就多了一台家用电器！” 新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器。然而第二天早上，新郎差点背过气，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！”

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。 所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。 一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。” 结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

我玩微信搜附近人，有个男生跟我打招呼，我接了，发了条语音。前提是我们这里都说本地话，那人用普通话问我在干嘛。旁边的7岁的二货妹妹在旁听见了，突然来了句：“讲什么普通话嘛，又不是普通人。” 当时我差点笑翻了。

小时候老师总说我写字难看，我超级不爽，觉得自己写的挺好看的。 长大了，拿出小时候的笔记本： 卧槽，这写的啥呀！ 我一句都看不懂！

今早睡得正香，老公突然说物业通知要停一天的电，估计得影响水的正常使用了，我一个慌忙赶紧起身… 老公：别着急啊，等会我起来给你接水，你再睡会… 我：谁说接水了，我要去把冰箱的小布丁、棒棒冰都给吃了… 老公…

楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。 一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？” 妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

有一次我和闺蜜逛街，一个大帅哥径直朝我走来，面带微笑～～他和我微笑？ 我立刻脸红紧张了... 帅哥走过来，热情地和我打了个招呼，然后～～塞了一个小卡片在我手里... 我仔细一看，是一张减肥机构的名片......

1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 2、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。 女B：是他的父母吧？ 女A：不！是他的太太！ 3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。” 4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票… 看她到时还笑不笑得出来。 5、我每次聊QQ都会说：“我想吐。” 朋友总说吐多了会怀孕的。 有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

你们永远不懂近视的痛！ 20米外六亲不认， 50米外雌雄不辨， 100米外人畜不分。 我们的世界是纯真的， 我们并不高冷， 只是有点模糊， 有点模糊~~

早晨穿完裙子后，接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！” 结果，老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起的裙子，结果看见个安全裤！”

我四岁的儿子拿着一块抹布，和我说他学会擦东西了。 我又惊奇又高兴：“儿子，你都擦了啥呀？” 我儿子：“桌子、马桶、碗……” 我哭了。