为米线发疯

小美回老家比较匆忙，用过的碗筷泡在水池里没洗。 一周后回到家，碗筷还安详地躺在水里。那时候正值夏天，用过的碗筷没臭。 正在打游戏的男朋友缓缓地抬起头，骄傲地对小美说：“亲爱的，我每天都有换水哦！” 从那一刻小美知道，这种男人不能嫁。

足球比赛中间休息的时候，爸爸问他的儿子：放在右脚旁边而左脚碰不到的是什么东西？ 儿子灵机一动就答对了，你知道吗？

发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃得比狗舔的干净！！！

“我的老婆是个贪得无厌的女人！ ” “怎么回事？” “星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！ ” “她要这么多钱干什么？” “我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！ ”

爱一个人，就是支持她的事业。 听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想去了。

今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着… 不知咋滴，司机突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱啊…

有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？” 那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

电影里最不现实的部分是主角们牢固的友谊。

电影院出来，下很大的雨，非常冷。旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。” 女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。” 男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！” 来回推让几次，让我非常感动。就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

“Rose，你胖了。” Jack说。 “这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

一天，男人问女孩：“我们哪里不一样？” 女孩回答说：“我们长得不一样。” 男人又说：“怎么不一样了？不都是那个样子么。” 女孩听后，说道：“那我们哪里不一样呢？” 男人神秘兮兮地来了句：“你还是个孩子。”

本人有一大哥，单身。 偶然发现一妹子不错，准备介绍给大哥。 哥哥哥哥… 妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。 俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？ 大哥：是啊。 女问：什么车呀？ 大哥：火车。

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男生出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。” 一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻得发抖。 进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动。于是走到妻子旁边，轻声细语地附在老婆耳旁说到：“亲爱的，要不要来点刺激的！” 只见老婆红着脸说声“讨厌”。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

有天，老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后，我问他：“如果我死了，你怎么办？” 这家伙恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

遇到个诈骗电话，问：“先生，你好。”我说：“我还年轻，同学你好。”“我已经毕业，那么怎么称呼？”“请叫我男神！” “男神你好，”我就果断挂了，毕竟男神都是高冷傲的。

接新娘新技能 不是最近结婚都流行新娘那边都是想尽千方百计提各种难题来阻止男方接新娘。然后我有个朋友结婚的时候，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付。新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张。结果到了女方家里，我们就开始站在门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了。女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。 这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说：“快开车门，快……” 真特么机智~~~

和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。 他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。 这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。