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刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗。 我如果是贪吃蛇的话，我就会死了的吧。

小明找大师算了一卦，大师说他能活98岁。 算好后，小明骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性…… 大师在后面拼命地追：“自己作死不算啊！”

众所周知，水的流动性是很大的，特别是我的薪水。

今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？” 我连答几次都是错。 这时，旁边的女同事幽幽地说了一句：“逗B！” 我恍然大悟！

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮的小姑娘。其中一个见我回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。 只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

一位汽车司机站在法庭上。 “我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。” “正因为如此，”法官微笑着说，“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

一个妈妈正在打自己淘气的儿子。 儿子不服，说：“你为什么打我？” 妈妈：“因为我是你妈妈。” 儿子：“那我叫外婆打你。” 妈妈：“外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。” 儿子：“那我也去嫁。”

一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。” 下面一个可爱的同学回复：“男朋友又出差了？”

第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里，走出了教室。 后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！” 我愣了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？” 同事说：“这不还早吗，不急。” 小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”

世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女。 而我想上前看一眼的时候，发现我的电瓶车跑不过人家的。 留下一路的香水味，让我泪流满面。

一天，小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉。 便问她要不要，小姨子说：“不用不用。” 我：“给你吃的，不是给你用的！” 顿时，家里安静了...

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎…”

买菜的时候问了一下阿婆有没有放农药。 阿婆摇了摇头。 说：“你想吃的话，回去自己放。”

今天老婆对女儿说： “以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。”

我在微信上找人，从来不问别人在不在，都是直接发个红包。别人接收了就说明别人在。 我发现，通过这种方式找人既显得含蓄，又不至于吓着别人。不仅是个好习惯，还是个美德。

跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定。每次她都会出布，而我总是石头。我想我会一辈子都舍不得出剪刀……因为我不想那两个手指被她剁掉！

追求已久的女神今日终于答应我相处看看， 欣喜若狂的我冷静下来一想， 麻痹，双十一到了购物车满了找我来买单了吧！ 果断拉黑！ 想忽悠我！ 哼！