Chauncey_G

两名pol.ice坐在警车里，一位老pol.ice对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的pol.ice走出来认真地看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......” 成功男人的背后有个女人。这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。 感情刚出现满月，居然出现了天狗！

快递停运给人整出一种，得在末世来临之前囤点物资储备的感觉 。

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。 在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。 “让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军......” “没什么‘可是’，给我勺子！” 将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道：“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。

我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。 结果那二货来了句：想换手机就明说。

上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便。我们就假装笑他说：“你去了回头面的就没了。” 哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，边拉边吃。这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：“老师，你吃吗？”

今天去剪头。 理发师：你头发挺黑啊。 我：晒的。

下班，公交车上，一女怒吼：“你他妈的摸谁呀？” 男：“谁他妈的摸你啊！” 女的飙出一句极具杀伤力的话：“你他妈的要不要脸啊！我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？” 一车上想笑不敢笑的，全部憋出内伤！

出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。 他恳求我能将心比心，换位思考了一下。 我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？ 于是我便心安理得地离开了。

每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：“老板，我也来两斤！”

那天晚上等公交车，路上又没什么路灯，lz近视不戴眼镜，看到一公交就去拦，结果拦住后一看是某企业的班车，当时那个囧啊。这还不算，又来了一辆，拦住后看到是长途大巴，我都崩溃了。看到第三辆我没敢再去，结果真是公交车，我就静静地看着它从我身边走过。

把老爸的红色内裤剪了，当红领巾，竟然没人看出来。回家被老爸揍了一顿。

高中生活。 一日夜晚。 宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。” 我接了一句：“你可知罪？” 同学又说：“臣知罪。” 当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！” 那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！” 全寝室爆笑。 第一次发，求过。

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

晚上跟一个少妇聊天，聊到兴起，对方说她的前男友“高大帅气、威武多金、年少有为。” 我：那你们怎么分手了？ 她：谁说我们分手了？我前男友就是我现在的老公。 尼妹的，能不能好好聊天了。

路过商场，见一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？” 他看了看我，说：“没事，我和你好像不认识。” 我：“你不认识我，干嘛冲我摆手？” 他：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”

小时候，有人说我长大以后会掏大粪。 自那以后，我一不听话，爸妈就会威胁我说我不好好学习以后就会掏大粪。 所以我拼命学习，终于高考成功考上一本大学。 后来，我成为了三甲医院的肛肠科医生。

语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。” 小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都没有。” 老师…

我问老妈：咱家有什么废物吗？ 拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思… 老妈说：咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

不想谈恋爱是假的， 没人要是真的。

朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地。每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时，我只能照实回答研究湿地的鸟。