亚克力汽水

小芬和老公一起看电视，看到一个女明星的时候，小芬跟疯一样，大吼道：“我擦，那个女星的胸好大啊。” 小芬的老公一脸不认识小芬的表情道：“真是少见多怪，那就大了？” 小芬一脸羡慕的说道：“她的胸怎么那么大？” 小芬的老公摸出一张信用卡，笑着说道：“你猜呢。” 小芬想了想后说道：“用钱隆胸了。” 小芬的老公在信用卡上摸来摸去，然后道：“笨蛋，摸多了，自然会变大。”

家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血。五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大，噗嗤把血溅了儿子一脸。儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追。可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！

我有一朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门!” 前几天，一位快递小哥终于忍不住了：“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？”

年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？” 小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

新兵进行跳伞训练，老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。 一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点。大约谈了半个小时，把价格讲到了1500。结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。” 当时老板的脸啊……

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多。” “这样啊……” 小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊。” “这样啊……” 小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

win10发布了，win9去哪了 微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？ 答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

听大表哥说，他小时候是个结巴，后来治好了。 问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了… 我又问：“那治好了么？” “当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子。我不想挨打，就每天练习说话，结巴才治好的！”

要回娘家，老公在玩手机。我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动。正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说：“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥。” 我照做：“没啥呀，咋滴了？” 老公：“我眼睛里有只小狗，没看到么？” 我：“没有呀……” 老公：“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人。” …… 我…… 我…… 要不是你抓着我手，我保证不怼死你！！！

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” … 然后提前了几个礼拜就结婚了！

有一天，有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤得更厉害了，正像是沙丁鱼一般。 司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。” 一位年轻人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。” 另一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶尔第一下。” 一位老者发言：“我想要最后上车！” 司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什么你偏要最后上车呢？” 老者慢条斯理地说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一个上车呢？”

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。” 全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

小偷：“做人，到底是正直的好。” 朋友：“为何？” 小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我二百五元。” 朋友：“……”

听说小猫之所以早上很亲昵，是因为猫和人的睡眠方式不一样。猫是碎片式睡眠，不能理解人类的长时睡眠。本以为你死了，结果你又活过来了，有点开心。

甲：“我谈恋爱被家长发现了怎么办啊？” 乙：“好好和你家长谈谈啊，现在的家长都很开明的，他们不同意一定是因为什么。” 甲：“他们不可能同意的，他们还说我为了谈恋爱连命都不要了呢！” 乙：“啊？？你对象是谁啊？” 甲：“我家的猫咪！” 乙：“……那你还是分手吧，你爸妈说的只是次要问题，还有个问题。” 甲：“什么问题？” 乙：“咱们是老鼠啊！和猫有生殖隔离的！” 甲：“呜呜呜你别说了我好伤心啊！我超喜欢它的！” 乙：“……”

一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为 什么?

小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？

什么数字最听话呢？

宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。 我说我喜欢海， 你就一直浪。