亚克力汽水

在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习。忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。 在这慌乱之中，有人说了一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪。” 老师机智地回答一句：“八戒莫慌。”

今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。 进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗？木梳子不就是木吗？洗头不就是水吗？吹风机的热风不就是火吗？可是土我一直想不明白…… 直到理完后，这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。 蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚？” 蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！现在做传统生意真的很辛苦。”

爸爸：“你怎么一边走路一边玩手机，摔到撞到怎么办？” 儿子：“没事没事！” 爸爸：“你有事没事我才不管，我怕你把我新买给你的手机摔地上了。”

上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V 和 3500V 的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？” 一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题。我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。 我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多……

Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”

时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。 被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌藕是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！ 藕太难写了，太难写了。

面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱； 做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

老婆：“老公，咱家谁最有权威？” 老公：“当然是你啊！” 老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。” 老公：“老婆，你权威，你说的对！” 老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？” 老公。。。

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的… 我：老师，香蕉是我吃的，皮谁吃的不知道…

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……我跟我妈姓。” 老师沉默了…… 就没再过问。

今早出门去见客户，我穿着白衬衫系了领带，正要过马路，一辆小轿车疾驰而过，溅起路边的积水，把我全身弄脏了。 这时，看到前女友站在马路对面，认识这么久，从没见她笑得这么开心过。

今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候，女朋友突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅，我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。” 司机说：“啥东西呀？” 我说：“车。” 司机回过头来默默的看了看我俩。。。

真的，我其实是一个非常爱国的人。 每次我手机电池电量到了百分之六十二的时候，我都会立刻开始充电，生怕因为充电不及时导致中华民族伟大复兴进度条跌落到这个水平以下，那岂不是太操蛋了。