撸猫喝酒不烫头的棠酱

什么风最没力？

老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

妈妈做面膜，听到有人按门铃，对五岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让人进来：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会儿吧！

有一天，在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。 小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，晕倒一片。

夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：老公，你从来就没有跟我说过三个字……。。 老公：都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧……。。 老婆意犹未尽还在说……。。 老公：老婆，现在我真的想对你说三个字。。。 老婆很开心：哦，老公，你说啊。。。 老公：滚犊子……

朋友头一天当保安，回来就和我炫耀说：“一美女和我说话了。” 我仰慕般的问道：“她和你说什么了？” 朋友说：“我正巧站在电梯口，她说不好意思，借过一下……”

一对青年男女正在通电话... 女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？” 男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！” 女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？” 男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？”

某先生是地方上的要人。 一天，他像往常一样在书房里阅览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗，安娜？你在哪儿？安娜？啊！”

话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

“从检查结果来看，你恐怕活不了多久了。”医生说。 男子问：“我还能活多久？” “十。”医生说。 “到底是多少？”男子问，“十年，十年，十个月，十周，还是什么？” 医生回答道：“九…”

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”

约女友去看《速7》，结果没买到票。女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”

出海两年多的船员阿福终于回到家乡。 但，一回到家的他却发现多了一个婴儿！ 阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。” “是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！” 妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

你们倒是跑两步呀。

拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。 “请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。 来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？” 随即背出了一长串头衔。 “那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

最厉害的贼：偷梁换柱 最大的嘴：气吞山河 最重的话：一言九鼎 最尖的针：无孔不入 最长的腿：一步登天 最短的季节：一日三秋 最大的容量：包罗万象 最长的一天：度日如年 最宝贵的话：金玉良缘 最多的资源：取之不尽 最宽的视野：一览无余 最高的人：顶天立地 最大的手术：脱胎换骨 最快的速度：风驰电掣 最怪的动物：虎头蛇尾 最难做的饭：无米之炊 最大的地方：无边无际 最高的瀑布：一落千丈 最大的变化：天翻地覆

在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！”

姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别。她第一次看到那个男生就哭了…… 男生不解，问她为什么哭？ 她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

在地铁上，我越发感觉现在乘客们的素质低了！ 我左边的一个女孩低着头吃早餐，右边的大哥明目张胆地吃卷饼，还喝着饮料。你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？ 最过分的是，你们一个个地看着我，让我怎么安心地吃臭豆腐？！

为彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。

题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 老师评语: 不知道要问....

昨天小明跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口。听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了四步了，我该怎么办？ 想了想，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。 我想问一问，我这样做对不对？