撸猫喝酒不烫头的棠酱

昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练地捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程，专业啊。拿过鱼，我始终觉得哪里不对，弱弱地看着小哥，小哥也疑惑地看着我，眼神迅速从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。 神回复：接着，他把鱼身上的东西重新装了上去，然后称了一下重…

昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” 我说：“我看头发啊。” “老子是光头！” “我看我自己头发啊。”

很多机构的投资原则是： 1. 创业者不聪明的不投，

骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去。和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！ 我立马火大了：“我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？” 男：“胖先不说，你这衣服难买也不说，看看你电瓶车，被你压爆胎，我就心疼。这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？” “还攒啥钱？” 我，我，我一下语塞了！

总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱。 先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死。 下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。 尼玛，还多花了钱。

上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。 老师叫醒他问：“为什么睡觉？” 他说：“吃错药了，白加黑吃得晚。” 老师无奈地说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

今天下班的时候，下起了大雨。来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零地站在一旁。我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。” 我：“是你的伞。” 然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

去买蚊香，超市工作人员推荐一款液体蚊香，据说无毒无害对人没伤害啥的。 回来点上，过了一会发现——妈蛋，还真是无毒无害啊，看到有两只蚊子在上面歇脚...

在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用得少，别人用得多？” 我飞快地按铃，抢到第一名起立回答说：“老婆！” “哗！” 全场一片惊讶，我环顾四周，看着目瞪口呆的人群，得意地坐回原位，为自己的机智深深折服！！

记得有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。 一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心。”

男友经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的。于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。 到十一点半了，他美滋滋地拿出松花蛋，先去泥，然后…… 这是土豆！

早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀，手机欠费啦！” 我：“叫老公给你充话费。” 女同事对着我：“老公！老公！老公！” 我。。。

朋友问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 回答：自拍的时候，一个人担任灯光、摄像、动作指导、前期编排、后期制作、化妆师、补妆师、取景师。到发布的时候还要客串编剧、导演，还有宣传组！ 朋友：…