AKiRa.

哈士奇的世界: 都说别的狗狗在屋子里拉便便了，主人教训它们之后它们会知道：我不应该在屋子里拉便便。 而哈士奇会认为：我不能拉便便！！！

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视的四岁女儿听到了。 她跑出来，用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！” 我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！” 哎，哎，妈您别打，我真没教过她这些…

一直觉得自己活得很惨：胖、丑、挫、穷、笨、衰。 不过我相信一切都会好起来的。通过我的努力，慢慢地我觉得自己朝着好的方向发展了。现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

楼主苦逼高三学生一枚，即将面临高考。 上个星期天被妈妈拖去算命，算算我的高考。到了以后，那个神婆轻蔑地看了我一眼，然后对着我妈说：本来能考挺好。我妈就急了，问怎么回事… 老太太幽幽地甩下了两个字：禁欲…

要考试了，室友嘚瑟：“哥成绩好不好不重要，同桌成绩好就行。” 另一室友答道：“你以后有无妻子不重要，你邻居有妻子就行。” 艾玛，要打起来了。

晚上，下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？” 于是继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。” 朋友来句说：“我听你的，晚上你跟我睡啊。”

和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。

同学趁我不注意，把一个王八的贴片贴在我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我… 后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这个粘片吗？” 妈妈说：“看到了呀！” 我问：“那你怎么没给我摘下来啊！” 妈妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…”

今天刚起床小解完，准备洗口刷牙，已经挤好了牙膏。这时候室友起来，眼睛朦胧地说了一句：“早，你洗脸啊！” 我说：“嗯！” 这时下意识将牙膏抹了一脸！

考试就像得病一样。 考前抑郁症、考时健忘症。 考完了拿到卷子时，心脏病就发作了。

小强又和妻子吵架了。妻子看到小强和别的异性并肩走，以为他出轨。 妻子：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？” 小强：“那好，你听我解释。” 妻子：“你做的破事儿还有脸解释？” 小强内心OS：不要和女人讲道理。

你遇见过的患者提过哪些最奇葩的问题？ “大夫，你们这住院送停车券吗？”

在媳妇和女儿的套路下，我抖胆和母亲大人说这个菜不好吃，那个菜太咸了！ 第二天，母亲大人一生气，居然用我的手机点了一桌的外卖。饭后问：我今天和你口味了吧！

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈。交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了很长时间。 妹子忽然用中文问司机：“某XXX站到了吗？” 司机答：“已经过了。” 妹子发飙了：“你怎么不报站啊？” 司机淡定地答道：“讲中文，我怕你听不懂。”

儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。 转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。

同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。 同事B：玩深沉呢。 同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。 同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？” 我问他为什么关心这个？ 他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

有一天，我在商场门口碰见一个乞丐老头，于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢，可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼，我这辈子都忘不了那种眼神。 后来，我从他的碗里拿出了两个五毛的，说：“大爷，您别误会，我只是想换点零钱。”