Bookish

跟老婆坐飞机游，托运行李的时候，工作人员：请问您的行李有易碎物品吗？老婆真诚的想了半天：有！然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，掏出了两袋 小浣熊 干！脆！面！

今天跟一好朋友说：“晚上去我家吃饭。”他没理我，我以为默认了。然后对他说：“咱俩去上厕所吧。”他可能光想着吃，然后对我说：“我不饿。”

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间。一天，由于停电，他们要走上楼。他们边走边轮流讲故事。当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下来说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

路人甲：老板，这多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。 而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。 和一妹子聊天。 我：我说我从没谈过恋爱你信么？ 妹子：信啊！ 长的丑，没人要呗！ 楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。 我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。” 我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？” 我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。” 我：“……”

今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语。上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾地上去套瓷。 我：同学你好~ 你为什么选修日语？ 他：为了能看懂。

我想知道被你们毁了的汉字有多少？ 帘，突，昆，莞，芝，还有哪些？

班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。” 班上同学都称赞她的谦虚。下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：… （疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！

甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？” 乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时候，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”

七夕你都挺过来了，还怕什么中元节，放心吧，活人都不要你，何况是鬼！

万兽大王是谁？

空中飞人？ （打一字）

穷人和富人在什么地方没有分别？

老师：“你为什么迟到了？” 学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。” 老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？” 学生：“我的数学作业。”

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我： “快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧 这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯。在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说：“爸爸，你走吧，我们家不要你了。”

大学的一个夏日，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” 服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

基督徒：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！” 进化论专家：“你们相信东西什么时候开始要证据了？”

男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊…… 做女人太难了！！！

刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意说：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”